儿子新餐具

今晚很累，不想煮晚饭，便和好友相约去bugis走走看看透透气。

本来想去看看儿子用的奶瓶牌子有没有在做促销，结果没有不果我倒是买了一把汤匙给儿子。

其实我老早就买了一只塑胶汤匙(是BPA free)的给家婆让她在儿子六个月可以吃副食品时喂儿子。可是，我都说了我家婆就是那种什么都要跟我做对的人。她坚持不用我买的而用“铁茶匙”。

看到她喂儿子时，我真的要晕倒。那是倒进嘴里不是喂吧，真的受不了她。

这只小汤匙是用塑胶做的，软软的塑胶是为了在喂食时不会伤到小孩的牙龈。

东西是买了，但决定把这个任务交给老公。一定要施压给老公才行，不然我的心血又被抛进大海无声无息。

塑胶汤匙的牌子是tollyjoy的，售价S$3.30

想念你

我很想念我的儿子，真的很想念他也很担心他。

担心最近天气很热，不知道他的婆婆有没有每个1小时就给他喝开水。担心不知道他吃了加了盐的粥将来身体会怎样，担心6个多月的小孩就坐学走路车脚会不会怎样。

担心很多很多所有的担心就因为家婆都没有听从我的交代照顾儿子。

每天每天每一天都是担心........有一天我一定会得心藏病。

你已经不懂了

我觉得我的老公越来越不了解我了。我心里的感受，我心里的难过，我心里的担心他全部都不能体会。

有时候真的很懒得跟他多说话。我说了他不懂，懂了又不会为我分担。我的生活充满了无可奈何，我对我目前的生活很恐惧， 很不安，很烦躁。

沉默比较好吧。自己默默忍受吧。不要把自己的痛苦建筑在别人的快乐上。

媳妇就是媳妇

我相信大多数的女人（我不敢说所有，因为有些家婆真的很好）都有婆媳问题。

就来说说我家婆吧。

她的人不错啦，基本上还不是那种恶家婆。懂得很多偏方，有些我认同，有些就......抱歉。很喜欢倚老卖老，对于自己的家婆也有很多抱怨。结论是家婆为人还不错的啦...

我基本上不会跟她有什么正面冲突， 因为我是成熟媳妇...哈哈哈哈

结婚后也没每天住在一起，周末回去就好像住酒店。(我知道家婆一定在我背后说很多我的不是）
所以，即使她对我或我对她又不满也无需让彼此知道。这就是婚后没有小孩的生活。但是过年过节我都会给零用钱，买东西和帮忙，虽然不是好媳妇但应该也过得去吧，因为我都尽量做到爱屋及乌，把老公的家人也是自己家人一样看待。买东西会自己妈妈家，都会买多一份去老公家。 起码比起另外两个好很多咯。（家里有三个媳妇包括我，不过不想批评她们因为真的是......不说啦）

所以咯，我也在想啊家婆应该也把我当自己的女儿看待，虽然没有对我如对待自己女儿好，但至少把我当自己人看待。原来我错了啦。

自从有了孩子后，我就很讨厌我的家婆。我讨厌我说的她没有照着做，例如：我交代不要给儿子坐学走路车，她不听我，我交代不可以给儿子吃盐或甜或味精，她坚持一定要，我交代给儿子的粥里加些蔬菜，她说不需要，我说要给儿子吃一些水果，她也说还小，我说现在天气炎热，帮儿子一天冲三次凉，她说小孩子不可以冲太多次凉，我说冲凉要用沐浴乳，她说小孩不需要，我说的她什么都说不需要不用，可是她女儿说的都是对的。衣服我买的说是她女儿买的，我给孩子用的奶瓶她老是想办法说我的不好她女儿用的牌子好，她老是要我换跟她的外孙一样的奶粉牌子，她老是说以前我顾这么多个还不是一样长大，她老是说我会的啦结果都不是我要的， 她老是爱那我的孩子跟她的外孙比较，她老是爱在众人面前说多么爱我孩子（其实我觉得在做戏）

对于这样的家婆我还是忍，我知道女儿就是女儿，媳妇就是媳妇我也不会吃醋这些。家婆如何代我，我无所谓。我只是很不爽我吩咐的她没照做，儿子我的我要照着我要的方式教导和照顾他。

虽然她都把我交待的话当耳边风，我也从来没有顶撞过她。可是啊她还是说我很多不是，不过我没有生气她在我背后说我的不是，但是我就是不能够体谅她照顾我儿子的所有想法和手法，我所说的和交待的她都没有照着做。我真的很生气很生气，可是也很无奈很无奈。

我觉得很对不起我的儿子，我把他生下来到这个世界可是我却给不到他最好的照顾和成长。我觉得很悲哀。

我真的不知道我还可以忍多久.......

为了什么

我有一个好姐妹，她是个刀子口豆腐心的女人。

都不知道要如何说起，就觉得心里很为她不服气。但是，我也不知道到底他是为了什么要嫁给这个男人。知道的的朋友，都觉得这个男人没用，自己没本事还要嫌弃别人。

我的姐妹现在怀孕啊，这个做人家老公的没有关心（至少我看到和听到是这样）还要老是在我们面前嫌弃她。比如：要他不可以吃太多，不然产后胖到瘦不下（拜拖她 8个月了，只有56kgs而已）这样还不过分，每次都在朋友面前，嫌弃她穿着邋遢，没有化妆出门。可是她已经穿的很好看了。还有很多很多，重而言之就是都在嫌弃。可是，她还是一直维护着自己的老公。我的妈，我都不知道她是被什么蒙蔽了双眼。

对于这样的男人，我真的受不了。我真的真的不明白到底他有什么好，好姐妹竟然这么执著要嫁他。

这种没有修养，小器到家，没有出息，没有本事，只喜欢奉承有钱人的男人。我的姐妹到底是为了什么要嫁他？我真的不明白，为什么要把自己的终生幸福托付给这样的男人。他可以把幸福带给她吗？

虽然我心里很不舒服，很为姐妹打抱不平，毕竟这也只是我的感觉。别人的生活如何我无权干涩，也无权发言。

希望她是真的过得很快乐。

有可以见到你了

每个星期都是在等周末的到来，这样就可以回家。看妈妈，看儿子。

都是错，还是错！

刚刚在skype被我老板骂，很tulam。每一次都是我的错，别人的错也是我，自己的错也是我。
很显，为什么别人也拿一份工钱，我也拿你一份工钱，可是别人不须要对自己的错负责，我就要为别人的错负责。

我觉得自己做到很委屈，就为了每个月拿一点点的钱却要受这么多气。

很委屈也很气，所以我哭了......

一定会有那么一天我一定可以很大大声的告诉我老板：“我受够你了，我不干了”

能活着就是幸福

刚刚跟妈妈通过电话，心里很多感触。 妈妈的每一段话让我听了眼泪都不自觉的流下。

其实，在妈妈患病这段期间我都希望妈妈真的能把这个病看得很开。因为我知道如果妈妈没有看得很开，他接下来的日子会是痛苦的。

今天，我终于听到妈妈说：“如果老天爷要把我带走，无论我用尽什么方法躲过他始终会把我带走，所以能活一天是一天。”我听了眼泪都不自觉地流下。

我不知道如何形容我现在的心情。我开心妈妈终于可以想的很开拔每一天当作最后一天的活着；可是这样是好吗？

我时常都对妈妈说；“能在没有痛苦的情况离去，是好人得好命。因为有老天爷的疼爱才可以不受折磨得离开”

我不知道妈妈是不是真的放下了，还是只是说给我听让我不要为他而担心。还是我的关心对他是一种负担，一种压力。

妈妈，我爱你。

理发

在天使那读到为洋洋剪发啊，我就想到我家婆。


真的不明白老人家的想法。儿子在四个月时，我就问他要不要帮儿子再剃头。阿他说不用。也听说小孩在四个月时要帮他“收口水”，这样才不会一直流口水。他也说从来没做过。好啦，既然是这样我们也不要太迷信啦。


结果，儿子四个月过会一点点认人。我们一个星期回一次他开始会哭哭。这是很正常的啊，结果呢：家婆们在怪我四个月时不让儿子剃头，所以才会认人！真是的！我也懒得跟他们多说。


儿子的头发在一丁点的长，家婆每个星期都要对我念说要帮孩子剪"Botak"。 我都不明白，为什么每天她都要在为我儿子的头发在出意见。
你们看看吧，我儿子的头发长得这么可爱，谁舍得剪啊？真的是吃饱没事才会念念念。受不了。

又被骂了

很显咯，最近老是看我不顺眼。我想今年老娘我真的在走衰运咯。

做什么事，他都看不顺眼，什么都是我的错。

是不是我真的出了问题？其实，我的心里也不懂自己怎么了。我失去自我了？还是我真的没有把心带来上班呢？

省。省。省。省。省。

生活费已经进入“入不敷出”的严情况了。怎么办才好呢？所以必须从新规划我们的生活费了。

这个月开始，我们都必须要很省很省很省了。因为真的没有多余的钱可以花了。

唉....... (o_o)

难忘的痛

还记得去年的今天，好姐妹在产房痛苦的呻吟着迎接的宝贝千金。

生了好漂亮的一位千金。好姐妹的千金今天1岁了。

Felicia 阿姨祝你健健康康，快快乐乐的长大哦。

某生辛酸，生活艰苦

最近的心情真的没什么好。生活的压力把我压到快要倒下了。

今年啊，行情不好，薪水没有加可是工作却有加无减。工作时间我是真的会烦恼我的工作，可是6点一下班，我会马上把工作的烦恼，压力统统都留在公司。我喜欢这样的自己，不会把不开心带回家。我的老板，唉.......我真的对他很失望。老是要我们为公司付出，可是公司在行情好时都不见的为我们付出过。拿假也被讲，准时下班也被讲，每天每天做什么都被骂。我想，今年我真的在走衰运。每一次的每一次，我真的很想对他说：“老娘我不干了！！” 可是哦，我不敢咯因为手停口停啊，生活上很多负担不是说不干就不干啊。

我的生活，压得我很喘很喘很喘了。怎么办？什么时候可以轮到我让我中大彩呢？每个月头，银行户口的钱还没来的及摸一摸就要给出去了！到底我生活出了什么事？几时我可以不用为生活烦恼呢？

唉....有钱真的太完美了。我要做个有钱人。