辞职了

自从有了第一个孩子，我就对孩子默默许下承诺，等孩子进入一年级我就会做全职妈妈。没想到时间真的快的可怕。


其实间中的几年我都一直有辞职的念头，不过一直过不了自己的那一关。我担心辞职后的全职妈妈并没有自己想的这么如意。


就这样一直一天过一天，一年又一年，这天终于来了。明年大儿子就要上小一了，为了他进入小一前的进补我提早半年当全职妈妈。


这样的决定真的我想了好久好久，也烦恼了好久好久，就是因为我对自己没有信心，也没有勇气改变后的一切。

我第一次给辞职信， 就4月1号的早上，我带着非常紧张的心情把信交给了我的上司。

5月份开始我的人生又是另一个新旅途，希望我可以把全职妈妈的工作做的好好的。孩子们都可以在我的照顾陪伴快乐的成长，加油。

家。进行

太高兴了，终于找到/等到我心水的居家地点。一定要记录下来这种感觉真的太棒了。
发展商说2年后完工，我就能拥有自己的家了。。。。。最近的心情有比较开心，安稳。

如何选择？

最怕就是选择题，因为非常害怕选错！！！！如果很明确的知道答案当然不会这样无助了。

大儿子明年小一，去年头已经报名了靠近家的一所小学。但是在我看来，因为儿子的能力不知道是否能够适应城里的这所拥挤的小学，所以一直无法选择转换比较远家一点的小学，听说那一间小学不错，学生平均30人。这样我也比较不担心儿子学习不到跟不上同班同学。一直犹豫是因为学生少我要的，不过下午班就我担心的。

问题就在我一直犹豫不觉中，时间日子一天天逼近2015年小学入学确认日期，刚才打了通电话到爱群二校却被告知学饿已经满了，啊啊啊啊啊..............................oh my god!!!现在怎么办好呢？

选择题！！！！最讨厌了！！！

如何走人生路

这几年日子一天一天的过，但是心里却没有快乐过。孩子是我唯一快乐的来源，但都不能天天陪伴他们成长。年龄越大就老实回想起小时候的日子，小时候的日子如果回避去想起难过的光阴，确实它还是有一段快乐过的。

快乐就是很简单，但不知道为什么就是越简单的越是难拥有。我的日子过得很累，很沮丧；心里一直储存太多的怨和恨，释放不了。我知道只有放下我才可以快乐，但是我越是想要自己放下就让我想起自己的怨和恨来源。

我不知道我以后的路要怎样走，我就好像迷路的孩子，失去了带路的妈妈我找不到回家和自己要走下去的人生路。我很难过，强颜欢笑的日子我真的过得很累了。假使我没有孩子，我真的会想跟妈妈一起离开。

曾经我以为，我的他是我将来为我挡风遮雨的我依靠，自从妈妈的离开失去，我才了解到我的他无法是我避风港的依靠。我并没有那么坚强独立，但是我的人生逼我必须坚强独立。我过的很累。我的悲伤没有人可以了解体会，我的心酸没有人可以分担，其实我只是需要陪我一起面对困难的人，我自己一个人已经撑的无力了。我想哭发泄自己的情绪，但是找不到可以给我哭的人。

我的人生过的如此，我愿受。我只是心疼我的孩子和我一起受。

到底我应该如何调适自己来面对这样一个我不快乐的人生。

新国？马国？

这是一个非常困难的抉择，孩子渐渐长大这个问题已经不能在拖延了。但是还是无法抉择要为了孩子移民新国，还是为了孩子和自己留在马国？我喜欢新国的环境，但是昂贵的生活费是我最最烦恼的，选择新国意味着我们夫妻两这辈子只能做个打工仔了。一直做一直做到老去，这就是新国的人民。如果留在马国，治安不好，教育不好对孩子成长在这样的环境，父母是非常担心的。很多朋友说，我们可以选择新国为什么不要？不需要考虑和烦恼新国就是最好的选择，他们是没有选择才只能留在马国。我爱马来西亚啊，我期盼着改朝换代给我们和下一代美好的未来。我真的不知道如何选择，新国还是马国呢？已经想了6年了，还是没有一个决定！！！！烦恼啊！！

两个浑然不同的儿子

大儿子是感性，小儿子是理性，大儿子性格比较柔，小儿子性格比较刚。

弟弟很霸道，要的东西一定要不让他就生气，会追着那个人打，不管手里拿的是什么打下去就是了。他生气时一定要打到那个惹他的人不然他不罢休！从小就教弟弟说谢谢，对不起。但是他不是个随便说谢谢和对不起的小孩。比如他打人就是不对的，跟他说了很多道理要他明白，然后请他跟被他打的人说对不起他怎样都不说，问他你有错吗？他会说他没有错，谁错呢？就是惹他生气的那个人错！老公每次发火要打他，我都不给他打。我觉得弟弟是的有自己思想主见的小孩，虽然他现在只有2岁。就凭他不认错这一点，我觉得鞭打他是会有负面成效所以每次老公发火时我都是一定救走他的那个慈母。

我一直观察他，想要了解他心里面到底在想什么，是什么样的一个小孩。每一次他的犯的错我都尝试以他的立场想法去看代他犯错的原因。所以我觉得弟弟有自己的想法而且不是三言两语可以被你说服的。
事件1：哥哥玩着篮球，弟弟突然那跑了过来要抢哥哥的球，哥哥当然不给咯。我就跟弟弟说等哥哥玩好了你才玩，现在你去玩其他的，但是他不要他坚持就是要哥哥的篮球。我不管了任他自个儿生气。然后他就拿了羽球拍往哥哥头打下去。老公发火要打他，又是我出来保护他然后一轮的大道理，解说后问他有没有错他坚持没有而且不肯道歉！

事件2：老公帮他梳洗换睡衣，但是他每次很喜欢在厕所玩水不要出来。老公让他玩一会就叫他出来但是他就是不肯。老公发火出动藤便了，我马上进去抱他出来。过后我跟弟弟说老公生气要打他的原因是因为担心他夜了玩水太久会生病，而且大家都累要睡觉了如果没有看这他一不小心他跌进水桶怎么办？爸爸是因为担心你，疼你才会生气的！我要他跟老公SAID SORRY, 他认错了。

事件1他不认错因为他觉得他没有错是哥哥不把球给他所以他生气就打哥哥，他不认错因为他认定错的人是哥哥。如果哥哥给他了，他也不会打哥哥了。所以无论我这么解释他就是不接受也不认错。
事件2他明白爸爸生气要打他的原因，所以他知道是自己不听话惹恼了爸爸！所以他愿意道歉。

所以我觉得弟弟他有叛逆的性格蛮强，老公发火时很凶他都不怕，过后还是敢敢挑战老公的耐性！


唉~每次逛街，别人都说他是妹妹不是弟弟！我真的很纳闷，明明他就穿着男生怎么会看是妹妹呢？不然就是路人会赞妹妹很美哦，我说他是弟弟不是妹妹！最近也许弟弟听多赞美他很美的话，偶尔告诉妈妈你看我这样美吗？

2个儿子都是我的宝贝，他们完全不同的性格。弟弟比起哥哥真的坏蛋很多很多！哥哥很贴心，弟弟就看心情！

右脑儿

我没有带儿子去做什么测试，就只是他的院长这样告诉我说我的儿子是用右脑的。不能以填鸭式的教法，他是无法吸收的。后来看到了他在学业学习的进步。不过现在院长的评语是学习障碍？

到底是右脑导致学习障碍呢？还是两者并没有关连呢？珠心算的院长给的评语是，他没有学习障碍，只是他学的知识不会运用，需要开发他的左脑使左右脑并用。

我上网看了很多资料，想了很久也问了一些有学习障碍的妈妈们的建议是让儿子做个正规的测试比较好。所以我决定带儿子做个正规的测试，总好过自己在一边担心，琢磨着到底是还是不是却错过了治疗的黄金年龄。

不管测试结果是什么，只有一个目的是就是想清楚的明确的知道到底儿子的问题在哪里，不希望在他的学习道路和成长过程走了一堆冤枉路，更不想就因为这样错过了治疗的黄金年龄。

加油！

2013的愿望

2012年对我而言过的太快了。很多事犹如昨日但是已经是几个月前发生的事了。时间在我还来不及回味思考中这样冲冲从我身边溜走了。

所以2013年，我为自己订了愿望。

1. 学PHOTOSHOP
2. 尽量做个有EQ的人
3. 用心去看，去领悟
4. 希望可以做到和孩子一起生活

回到原点

其实这个问题不是现在才需要面对，而是一直一直都在想如何有个很完美的解决方法。

我曾听过某人告诉我当遇到问题真的无法解决，也想不到如何走下去那么就回到原点重新来过吧。

回到原点重新来过说是容易，但是确实需要很大的勇气。我不知道这个是不是最好的但是我真的想不到有更好的了。

是的，回到当初的那个自己，回到那个从小长大的地方重新开始，让一切归零，没有物质的诱惑，只有生活的需求，没有承重的经济负担。只是当初是自己一个人，现在是4个人（老公，和2个宝贝儿子）

开始每天告诉自己，我将会回到原点重新来过。我...............没有信心是不是最好的但是为了就是可以把孩子带在身边陪着看着他们成长~真的没有其他的办法了。

还没有明确的决定是否真的要回到原点重新开始新的生活，但是希望如果真的决定了这另外一片天空会更适合我们一家 ~

女儿-无缘

从小我就很羡慕朋友有姐姐或是妹妹作伴，也许这个原因我特别依赖我的妈妈。我的妈妈既是妈妈也是姐妹，也是朋友。所以从我长大后，就一直认定将来一定要生个女儿，无论如何都一定要生个女儿。但是偏偏我生了2个都是儿子，我并不是在说儿子不好我就不爱不疼他们，他们都是自己的孩子，儿子也是一样非常爱非常疼的。
但是现今的生活，真的不是说要生多少个孩子就可以的。即便我心里多么渴望再生个孩子，如果是个女儿，我当然会很高兴。但是再生个儿子的话我就真的认命。不过，养育2个孩子已经很吃力了，更别说3个了。老公是觉得为了要个女儿让自己的生活很负担，很压力的话他选择保持现状就好。当然，对他来说儿子女儿都一样。不一定非生个女儿不可。但是我心里一直都想有自己的女儿的渴望，他永远无法明白。

我很怕，我怕老人没有人陪伴我。因为儿子长大了，拥有自己的家庭生活了和妈妈的感情怎么都是不及女儿来的贴心。

因为老公不想加重自己生活的负担，所以他就说把我弟弟的女儿把他们当自己的孩子一样疼爱也一样啊。男人永远不会明白，别人的孩子无论我如何把他们待视自己的孩子，都还是别人的孩子，那根本就是不一样的。因为自己没有姐姐或妹妹，我把弟媳视同自己的亲妹妹对待。

我知道，我也明白不是说女儿都一定亲妈妈的，也有不孝的。姑且不去想不好的，我纫然认为在爱的家庭长大的孩子，一定也不会坏到那里。

不过因为老公不想加重生活负担，他坚持不要再生了。所以如果我坚持只怕真的生了个女儿我们会为了生活所带来的负担天天吵架。造成本来有女儿是很高兴的事却觉得孩子成了我们的负担而在怨天，怨地的。

日子不容易过，我愿意挨只要一家人都生活的快乐。但是如果老公都不愿意，只怕这一切会变成家庭悲剧，唉~

所以，尽管我每天每刻一直在想，都还是想不到更好的办法让自己多养育一个孩子。唯一的问题还是因为"钱"不够！有钱多好！

今天农历七月三十日

每年的七月，我就把它当作和妈妈沟通的重要月份。今天，是农历七月最后一天了我很遗憾自己无法送妈妈回去，所以很感恩我的弟妹为我完成了这个遗憾，但是还是没有机会送到，他们赶过去了，还是没有送到。这是天意吗？

去年，我也是没有送到妈妈因为我到了师父已经送走了。我很难过，觉得自己很不孝，眼泪忍着不让它留下，这件事让我心里的愧疚+遗憾，今年我又因为有工作无法亲自送妈妈。

我最近才尝试放下心里对妈妈的那份愧疚，指责。我觉得自己很不孝，妈妈还在的时候我做的不够多， 不够好。现在妈妈不在了，我根本没有机会尽孝，没有机会做的更好。我一直为这事耿耿于怀在心里，久久无法释怀。 现在就连这么简单的送他回去一程都无法做到。

一直觉得都是自己不够关心妈妈，是我的错，我的不孝。所以才会现在惩罚我，让我变成一个没有妈妈爱，没有妈妈疼，没有妈妈关心，没有妈妈唠叨的孩子。我的心。。。。很悲伤。

我的人生很多遗憾，很多无法弥补的遗憾。然而这些遗憾我想需要把它带进棺材了。。。
人生如果没有遗憾，是不是完美人生呢？

什么时候，也可以拥有它？

上个星期，无一间闲逛了看到新建好的屋子。无聊就走进去看看屋子里面的样子，结果不看还好，看了好喜欢好想拥有它。怎么办？脑袋一直在想如何能够把它变成自己的！！！！

钱啊钱，请你记得星期三，星期六日望我一下，我很需要你的关照！