女儿-无缘

从小我就很羡慕朋友有姐姐或是妹妹作伴，也许这个原因我特别依赖我的妈妈。我的妈妈既是妈妈也是姐妹，也是朋友。所以从我长大后，就一直认定将来一定要生个女儿，无论如何都一定要生个女儿。但是偏偏我生了2个都是儿子，我并不是在说儿子不好我就不爱不疼他们，他们都是自己的孩子，儿子也是一样非常爱非常疼的。
但是现今的生活，真的不是说要生多少个孩子就可以的。即便我心里多么渴望再生个孩子，如果是个女儿，我当然会很高兴。但是再生个儿子的话我就真的认命。不过，养育2个孩子已经很吃力了，更别说3个了。老公是觉得为了要个女儿让自己的生活很负担，很压力的话他选择保持现状就好。当然，对他来说儿子女儿都一样。不一定非生个女儿不可。但是我心里一直都想有自己的女儿的渴望，他永远无法明白。

我很怕，我怕老人没有人陪伴我。因为儿子长大了，拥有自己的家庭生活了和妈妈的感情怎么都是不及女儿来的贴心。

因为老公不想加重自己生活的负担，所以他就说把我弟弟的女儿把他们当自己的孩子一样疼爱也一样啊。男人永远不会明白，别人的孩子无论我如何把他们待视自己的孩子，都还是别人的孩子，那根本就是不一样的。因为自己没有姐姐或妹妹，我把弟媳视同自己的亲妹妹对待。

我知道，我也明白不是说女儿都一定亲妈妈的，也有不孝的。姑且不去想不好的，我纫然认为在爱的家庭长大的孩子，一定也不会坏到那里。

不过因为老公不想加重生活负担，他坚持不要再生了。所以如果我坚持只怕真的生了个女儿我们会为了生活所带来的负担天天吵架。造成本来有女儿是很高兴的事却觉得孩子成了我们的负担而在怨天，怨地的。

日子不容易过，我愿意挨只要一家人都生活的快乐。但是如果老公都不愿意，只怕这一切会变成家庭悲剧，唉~

所以，尽管我每天每刻一直在想，都还是想不到更好的办法让自己多养育一个孩子。唯一的问题还是因为"钱"不够！有钱多好！

今天农历七月三十日

每年的七月，我就把它当作和妈妈沟通的重要月份。今天，是农历七月最后一天了我很遗憾自己无法送妈妈回去，所以很感恩我的弟妹为我完成了这个遗憾，但是还是没有机会送到，他们赶过去了，还是没有送到。这是天意吗？

去年，我也是没有送到妈妈因为我到了师父已经送走了。我很难过，觉得自己很不孝，眼泪忍着不让它留下，这件事让我心里的愧疚+遗憾，今年我又因为有工作无法亲自送妈妈。

我最近才尝试放下心里对妈妈的那份愧疚，指责。我觉得自己很不孝，妈妈还在的时候我做的不够多， 不够好。现在妈妈不在了，我根本没有机会尽孝，没有机会做的更好。我一直为这事耿耿于怀在心里，久久无法释怀。 现在就连这么简单的送他回去一程都无法做到。

一直觉得都是自己不够关心妈妈，是我的错，我的不孝。所以才会现在惩罚我，让我变成一个没有妈妈爱，没有妈妈疼，没有妈妈关心，没有妈妈唠叨的孩子。我的心。。。。很悲伤。

我的人生很多遗憾，很多无法弥补的遗憾。然而这些遗憾我想需要把它带进棺材了。。。
人生如果没有遗憾，是不是完美人生呢？

什么时候，也可以拥有它？

上个星期，无一间闲逛了看到新建好的屋子。无聊就走进去看看屋子里面的样子，结果不看还好，看了好喜欢好想拥有它。怎么办？脑袋一直在想如何能够把它变成自己的！！！！

钱啊钱，请你记得星期三，星期六日望我一下，我很需要你的关照！

小儿子-佳

小儿子的名字，是给过师傅算过的。取字佳，就是希望他样样都是佳（好的意思）身体好，品行好，人缘好，样子好，就样样都好的意思。

但是偏偏就这个身体不好，出世到现在14个月了每个月都在生病。什么病？就是气管窄，每次都是气管炎，直到今天演变成有哮喘了啦！！！

我什么药，什么奶粉，什么预防的是给他吃了，结果没有一样有用~他让我花了好多钱在看医生，买药，换奶粉的。

昨天才在有机店买了个什么有机奶粉专针对有气管问题的小孩。很贵一下的说，但是只要吃了有帮助气管问题断根，还是值得的。

鳄鱼肉也买来给家婆一星期炖2-3次给他喝了，希望有帮助。凡是有帮助的，我们都买来给他吃。不知道什么东东吃化痰最好最有效？我买yu ren shen的猴泞买到我的钱包都破了大洞了，还是不见他吃了有效。

我可怜的小儿子。

是溺爱还是过分宠爱？

就是我啦。真的很难，溺爱和宠爱傻傻分不清楚。但是我知道两者太多了都不好。老公说我太过宠儿子了，物质方面我没有很宠。不是他要我就一定买给他。但是，我对于有些决定会造成他的不开心，或是他不愿意。我都比较顺着他。

那么，我有错吗？

我只是在想，我希望他快乐的成长不想他不开心的童年。希望他长大了，童年是他最美的回忆。是不是这样我错了呢？老公说我这样太纵容他，他不要管教了。怎么我这样错了吗？他不愿意在学校留到3.30pm，我知道他不愿意的。如果坚持，会有反效果的。我这样顺着他不要留到3.30pm，我错了吗？

他不要吃饭，我也随着他可能菜色不合口，或是心情不好没有胃口。他们说我只顾着带孩子出去走，也不关他吃不吃饱。那么他都说不要了，怎么还要避呢？这样吃了也不消化吧！

他不喜欢读书，我也由着他去。不喜欢是逼不了了，不是吗？他们说我，自己都不要教孩子读书认字，就只知道带他到处去。我从没有怪过学校老师不好啊。我想可能他还没有开窍吧！我也担心他学习上的问题，但是他真的都不喜欢我能怎么办呢？

我也不求他成绩优益，只求他快乐平安。成绩如何是其次，重要品行品性要好，不是吗?难道，我这样想也错了吗？

到底，我会是在害了他，造成慈母多败儿吗？我开始置疑自己对于教育孩子的那一套了， 我是不是错了？

商业化的幼稚园

宝贝儿子，对不起。

我对不起儿子，因为我没有用心去了解孩子真正需要就依照自己心目中的方向决定了幼稚园。当然，商业化的幼稚园严重的影响了儿子的成长心灵。

上了8个月的学校，发现他也没有进步，反而脾气很坏，也学了很多奇怪的话回来。call了他的院长很多次询问到底他在学校是怎么样的一个样子，院长老说他很好没有问题。但我的直觉老实觉得儿子不快乐，还是很抗拒到学校。

直到最近，我亲耳听到老师在我面前批评他，我很生气。我没有当场发怒，我带了儿子直接回家后和老公商量了决定马上换学校。

事情是这样的：话说儿子学校有个在商场办活动要小朋友在台上表演。我了解儿子是胆小不敢上台的。嘴说要上台，一定会临正退缩的。

就在早上的彩排，儿子在家已经不要去了。家人用骗的方式把他骗到现场，老师也不问就直接抓了他的手要带去。儿子大喊！老师就只丢了一句，你怎么这样坏？

我很生气，这已经是第2次我听到这样的责骂了。

我没有和老师争吵。当下我就已经决定马上换学校了。我好讨厌这样的学校，为人师表的怎么对小小的孩子这样没有耐心，根本不配做老师。

找到了新学校，环境老师都不错，就是教学方面就很浅很浅......希望儿子可以在新的学校里快乐的学习。

困难的决定

是的，我很怕做决定因为一但做错决定，整个人生都不一样而且也不可能挽回了。我和老公都在新加坡工作多年，现在因为孩子以后的教育我们必须要有决定。带孩子来新加坡受教育，我们拿新加坡公民。或是我回去放弃工作，全新照顾孩子？

这个决定真的很难，很多问题因素要顾虑！

哎，我们应该如何做决定呢？

生，还是不生

生，还是不生？

只怪自己太想要个女儿了。现在有2个儿子，就一直在烦恼着是否要博个女儿？本来之前就想，如果2个儿子就2个不要博了。但是看到身边的朋友，弟弟的孩子都有女儿。。。。搞到自己的心恨的不得了。

我知道，恨女儿也不是说你的第3一定是女的。但心里总有个人在说3个最多，如果第3不是女的就认命吧！说要生很容易，但其实有很多因素不能不相好好才来决定的。

比如，孩子出世要找什么人照顾？请人照顾，也要找到自己放心的。还有多个孩子多个生活费了，我们的收入是否能应付到呢？种种的问题，搞到我。。。。要还是不要一直在想都想不出个办法来！怎么现在的人生的孩子都要这样烦？！？！

4个女人

是的，4个年过30的已婚女人，已有孩子的女人的一场聚会！说的也不过都是老公孩子和事业，痛快的大笑，痛快的大骂，痛快的发泄！真舒服啊！

是非人

有时自己会在内心里这样想，只要事非者，事端者消失了家里就可以得到平静的日子？大家就可以过得平静的日子？

不然，真的不知道什么时候才可以无忧无虑的生活。这样的想法很要不得，但是如果长久以来都是某人的问题导致大家的烦恼，或是不平静，那么这个某人的离开何尝不是件好事！

因为这样的日子真的已经过得很累了。

一件接一件来

家里坏事一件接一件的发生，心脏真的无法负荷。到底那里出了什么问题，怎么家里的人都一个接一个的发生不好的事。先是爸爸无缘无辜被汽车撞，受伤。然后婆婆跌倒，再来就是侄女突然发高烧，吃了什么药都不会退烧，高烧2天了就送去医院打点滴，接着就到弟弟工作是出了意外，那么2个星期里面发生的事，心脏真的无法负荷。

爸爸上星期六突然中风，幸好是轻微脑中风。还能自己走动，只是不太灵活。说话不是非常清楚但是是听的明白的。昨天也恨恨的教训了爸爸，希望他自己想通了要改变目前的生活，好好的规划自己每天的生活。让自己的身体健康起来。不然，就真要自重了。

人生有多少个重来？人生里，有又多少次机会？爸爸的病，已经给了很多很多次机会了。但是他自己不懂得珍惜，所以才会导致今天的轻微中风问题，如果再不珍惜这次的机会，接下来他有可能第2次中风，接下来的日子就是躺在床上过完了。其实我看的出来，他还不能接受这个中风的事实，整个人老是闷闷不乐的。教训的话已经说了，我不想在一个老人家生病无法面对自己的病时再不断的给于奚落的话。这次的中风，已经是给他最大的教训了，希望他会珍惜并好好的照顾健康。

最近的我，有很多不一样的想法。学这看淡红尘，让生活过得自在，轻松。

以新

以新，是我妈妈的第一个孙女。和妈妈一样是属猪的，是不是就因为这样比较和妈妈有缘？小baby的时候就是妈妈在照顾着，后来妈妈生病之后离开了，这个baby那时候是2岁半吧。她很清楚的记得“嘛麻”如何的照顾她的每一天，如何的疼她，爱她。

不知道是不是她是家里的第一个，而我第一次当姑姑的缘故特别是疼爱她的。她很聪明，但是也很（非常）的调皮顽皮。常常被她的妈妈打骂，说了很多次弟媳要用爱的教育但每次“火”来的时候她就是无法控制。

每次我看到她手上，脚上的伤我就非常的心痛。我无法想像一个小孩可以如何的顽皮到被父母打到身上都有伤！我很心痛，心痛得眼泪都流下来了。（我从来没有拿过藤鞭打过我的儿子，我再这么生气我都不忍心）

我想是我太疼爱他们了，所以我不舍得这样的鞭打他们。我选择另外一种方式来惩罚我的孩子，我告诉他们我很生气了因为他们的顽皮，我就不跟他们说话，不理他们。我觉得，因为我平时很疼爱孩子，他们可以感觉到我很爱他们。那么如果很爱他们的妈咪生气了，不再理他们了，他们会害怕。害怕就是惩罚他们，让他们能铭记在心以后要听话不能顽皮。

我觉得自己生的孩子应该很了解他们的性格，要知道孩子的弱点和优点。惩罚要从他们的弱点下手，如果就意味的鞭打孩子我觉得会有反效果的。孩子也有自尊心，也有他们的烦恼的。我们父母不应该只是意味的用自己的想法要孩子怎么样那么样。

我不知道如何解救以新，如何解救弟媳不要动不动就打骂她。我这个做姑姑的能做的很有现，因为我不是每天都和他们在一起。只能希望，以新会做个乖乖听话的孩子。不停的给她说道理，道理，还是道理，希望在她身上是受用的。

幸福的画面

我想有个拥有属于自己设计的家，舒舒服服简单的温暖窝。每天早上，能为老公孩子准备早餐。送他们都上班上学后，开始忙洗衣晒衣扫地抹地，准备他们的午餐。放学到学校接孩子们下课，等大家用过午餐，冲凉好了就午睡。午睡时间我可以做蛋糕/面包/上上网/。然后开始忙碌大家的晚餐，晚餐后给孩子做功课温习，陪孩子玩。大约10点-11点大家都回房间找周公了。

期待周末假日的家庭日，到弟弟们的家聚餐，到外面商场走走，到海边散布~~~

这样的画面是我从小就想拥有的，在我的脑袋里一直觉得这样的画面很幸福。我看到一个幸福的女人，在家里很快乐幸福，很满足的忙碌着。嘴角一直都是微笑着的，就这世界上一幅最幸福的女人，让所有的女性朋友都很羡慕着。有个很爱自己的老公，有可爱聪明乖巧的孩子们，没有什么大的烦恼烦心，真的太完美了~~~~~~只是我所想要拥有的幸福日子。

我，什么时候才可以拥有这样的画面呢？什么时候这样的画面会成真的？原来，越是简单的幸福越是不可能成真实 @_@

不一样的石头

妈妈走了之后，压在妈妈多年的的石头就被搬到我心里了。被石头压着的这样日子，真的过得很辛苦。担心，害怕，忧郁的无助感是没有人可以帮我分担的。

但是近日我终于看到了些改变，让我心里压着的石头至少有被减少。内心的一点轻松，开心，欣慰这些都不是假的。“你们”好好的，健康的，平安的生活在这块土地上，就是我最大最大的快乐！

希望我有生之年可以看到我心里压着的石头都消逝了！这样我也好跟妈妈交代！

心里的渴望

在小儿子还没有出世前，我没有想过自己有渴望拥有第三个孩子的念头。现在我拥有了2个可爱的儿子，心里就渴望着再生个第三，而且这个第三最好老天可以给我女儿。

最近看到身边一些朋友怀孕，都是生龙女龙子就也在想这我是否真的也要来个第三呢？我喜欢小孩，我喜欢多多小孩。我父母只有我一个女儿，下有2个弟弟。所以我从小就很羡慕别人有姐妹可以聊心事，可以一起广街吃饭，可以分担烦恼。可能也是因为这个原因自己缺少的就想给自己的孩子有姐妹兄弟。

话说回来，如果我真的来个第三，又如偿所愿是的女儿那么我是不是又会为了给女儿有个妹妹再来个第四呢？

总结，第三也好，再来个第四也好，这些都要看自己的口袋是否有$$$$来负担！不过这些也不过是自己想想就好.....别真的有行动才是真的，因为我的$$$$$还没有晒干！！

家乡大事件

是的，最近家乡发生了件大事。一名年轻人不知道什么原因被杀了，还用火烧了尸体。找到的尸体只剩一半了。我和死者不曾交谈过，但是知道这个人的存在。当听到了这个消息我真的很心酸，我可以完全体会到死者家人老婆孩子内心到底有多么的痛，孩子老公弟弟被杀了，还被火烧到尸体焦黑，想到这样的画面，就久久无法..............这个凶手很残忍，应该要下十八层地狱用不超生！我无法理解，到底有什么深仇大恨，需要这样的残忍手法把一个好好的人给杀害！

这个世界很可怕了！现在的人都太残忍了！

大海中的一艘船

我不知道自己怎么了？以前的我，和现在的很不一样。以前我和你的感情，和现在我和你的感情也不一样了了。以前的感觉，和现在的感觉已经都不一样了。我不知道哪里出了问题，不一样了就是不一样，已经找不回来，也会不去了。

自己就如一个没有灵魂的人在生活着，就为了生活而生活着，没有快乐，没有感动，没有期待，没有将来，没有想法，没有沟通，即使自己不快乐，也是自己的事，即使生活里遇到困难也是自己的事。无法从身边周围的人身上，得到释放！现在的我是为了什么而活着？

是自己无法走出没有妈妈的现实吗？还是，我根本就无法面对现实而让自己无法活潇洒？有时，真的希望我就随这妈妈一起离开。现在的我，就像是一只在大海中的船，找不到码头的依靠，一个人在大海中不知道要怎么办，很无助。

我的悲伤没有人安慰，我的害怕么有人知道，我的需要也没有人了解，我的无助没有人能体会。我必须把自己伪装的很坚强，但是没有人知道这些都是伪装的。

妈妈，失去了你，我就像一个迷路的孩子，被抛弃在大海中自己独立生活，没有人帮我徘忧劫难，没有人为我担心。。。。。。。