一切就从这里开始

好久都没上来这了，是的我最近比较忙。

一直就有自己创业的念头，迟迟都没有开始去做。

忙了1个月，终于搞定我的网页了。由于我真的不太会设计版面，不懂得如何处理照片什么的一大堆。我都做得比较累。

大家，这就是我新的旅程碑。祝我； 生意兴隆吧！！还需要大家的多多支持哦

http://billionlove.blogspot.com/

落幕了

上个星期六，为儿子举办了周岁派对。一个字形容“累”！真的很累。还会有下次吗？在说吧！
我个人觉得儿子不是爱热闹的人，也许小东西不知道什么是派对吧，人多很吵，又热。让他觉得很累。一抱他到房里，他超高兴的。躺在床上，不停的笑！！

看看照片吧。
这是外公，大姑婆，二姑婆，三姑婆及四姑婆送的法拉利开篷跑车
这是大舅公，二舅公和四舅公送的最新款的摩多斯卡

还有一个“金马桶”我忘了拍照, 是小姑婆送的。一个小小型的秋千是二姑和小姑送的（照片也忘了拍，迟些补上)

也收到了好友，弟弟弟媳，朋友送的礼金。
真的很谢谢.

速战速决

买了，买了……虽然经济状况不是很好，但是算算分期付款还可以应付。所以就买了咯。

到底我买了什么呢？灯..灯..灯..灯

就是这台，我老板大推荐的

PANASONIC LX3

花了RM1644分期付款的哦
打算用这一台，把我帅帅儿子在这个星期六的生日派对好好的拍下留念。

希望不会让我失望。

如果

生命中太多的如果，但是往往当我们在说如果的时候，那已经是结果！

如果，一切可以从来，我会选择什么？
如果，一切可以从来，结果会是我想要的吗？
如果，一切可以从来，就真的不会有遗憾吗？
如果，一切可以从来，你能确定你能肯定会比从前更好吗？
如果，一切可以从来，你又会想要从哪里开始呢？

原来

原来，我的生活早就失去了原动力。

没有动力的生活 = 没有意义的生活

我只想过我想要的生活，但是真的很难。

我知道不开心也是过，开心也是要过。那为何不选择开心过呢？

如果明明就不开心，而选择开心过结果就是生活失去了原动力！！！

去年的今天

时间真的过得很快。 去年的今天我第一次做妈妈。今年的今天，我已经当妈妈一年了。

岁月匆匆，我仿佛昨夜才生产完毕呢！

回忆着从怀孕到生产，我深觉得那段日子过得不是自己。虽然说短短怀胎十个月，但是对我而言却是一个世纪这么长。
因为从怀孕到生产，我真的经历了我人生很恐慌，忐忑不安的日子。（妈妈在我既要生产时，被真实得了癌症）

其实， 在我怀孕时，每一次与医生的见面，都被严重的提醒：“你的血压偏高 ，尿液有蛋白质，必须注意自己的休息，不要给自己太多的压力”我呢，是觉得医生小题大作没有认真的把医生的话听进去。 在我34个星期去见医生时，因为血压太高被逼留院。在医院里自己一个人住了4天。出了院，在妈妈家休息。

在这个时候，妈妈被检验出患了癌症而且必须马上进行大手术。
出院时，医生叮咛我不可以下床走动太多，尽量多多休息。怎么可能呢？我非常担心妈妈的病情，我觉得现在的自己怀孕无法陪妈妈正感到很难过着。出院后的第二天，我就在医院陪着妈妈进手术室，在医院照顾她10天。那段日子，我这一生都无法忘记。我挺着大肚子里面是我35个星期的儿子，在医院里照顾着妈妈。每一个护士和医生都不停的慰问我。其实，我真的不担心自己，反而最担心的是妈妈的健康。

在妈妈出院后的一个星期，我回到医院见医生。12.10.2008当我见到医生时，哇！血压170太高了。医生要我马上催生，检查子宫根本没有开到，医生说下午马上要做手术把宝宝抱出来。但是下午的手术室被订满，我被安排13.10.2008的早上开刀。

打了电话给回家，妈妈建议选个美美的良 成吉日才开刀，因此手术被订在15.10.2008的早上咯。坦白说，从知道要开刀到进手术室时我真的都不觉得害怕必须开刀把宝宝抱出来。我觉得最难熬的日子，我已经陪妈妈熬过来了。

15号早上9.00分被护士推进手术室时，真的一点都不感到害怕，脑里只想着快快的见到儿子，想知道他长得什么模样。
一向来很怕痛得我，就连麻醉师打麻醉药我的不觉得痛。（我想是因为我的内心里最牵挂的还是妈妈的情况）

医生开始做手术，躺在手术床上的我听到医生在我肚子开刀的声音。我觉得时间好像过了很久但是还没听到宝宝的哭声。突然我觉得自己的呼吸越来越不顺，很不舒服，犹如呼吸不到。我马上告诉一直陪伴在我身边的麻醉师。他帮我换的比较大的呼吸桶，情况还是一样（在那一刻，我对自己说我不要再生小孩了因为我真的无法呼吸，很辛苦），再过不久我就觉得想呕吐，麻醉师再帮我注射止吐针。不知道过了多久，我就听到宝宝的哭声。

当护士把宝宝抱给我确认是男孩时，我真的没有心情看看我怀10个月的儿子长得什么模样。因为我的呼吸还是很不正常。

当我被推出手术室时，我只觉得自己很累。在我睡醒后，老公才告诉我说我在手术室里很久很久才被推出来。

我想整个过程如何发展都不重要，最重要的是最后的结果一切都平安。

这一年来，我经历了悲欢离合。老天给了我一个很可爱的儿子，同时也带走了我最敬爱的妈妈。
这一年的经历，对我是一种成长，也是一个改变！
这一年的经历，对我来说是过了一个世纪这么久！

我总觉得儿子很懂悉我的心，也许是因为在我最难过，害怕，恐慌，忐忑的时候他都和我一起渡过，所以他能了解我的心情。

儿子，对不起，因为当你在妈咪的肚子里时妈咪给的胎教都是我的不开心，难过，担心和不快乐，大家都说胎教很重要，看到现在的你是个很爱笑的宝宝，妈咪真的放心。其实妈咪还真的蛮担心你生出来后会是每天闷闷不乐，心事重重的孩子。

你的出生日，你的名字都是请师傅看过，安排过，算过的。大家说一个人的基础很重要，妈咪的目的也不是要你以后会是大企业家或是什么的。我只是希望你的成长是平安，快乐，无忧无虑。长大以后是个善良，有爱心，孝顺，勤奋的，品行好的人， 这样我真的很满足了。

给妈妈的信

亲爱的妈妈，

10月5号，是你离开我们的第100天。根据华人的习俗，活着的家人必须为已经不在的亲人拜拜。我们准备了很多你爱吃的食物，烧了不少的钱给你用，如果不够请你一定要告诉我。

亲爱的妈妈，

你的儿子上29号完成了他的人生大事，你有喝到媳妇茶吗？那天，我们都忙得很累。如果你还在，这一场婚礼将会是完美的。

亲爱的妈妈，

你的小儿子订了新车，下个月尾就可以拿了。我知道，你如果还在是会反对的，但是妈妈人生短短，今天真的不知道明天会发生什么事。只要他是有能力的，他爱怎样就怎样吧！

亲爱的妈妈，

你最疼爱的孙女，说话一流，顶话也一流，还是一样的顽皮，却很聪明。她很想念你，常常都会把马麻挂在嘴上。

亲爱的妈妈，

你来不及看着他长大的小外孙，这个月15号就一岁了。每天依依呀呀说着我们听不懂的话，我想他会是个爱说话的男孩。现在的他，会自己走2-3步了。我真的很爱他，很疼他。不过，妈妈你放心，我会记得你一直对我说过，疼他的心，不可以疼他的肉。我知道其实你担心我太疼儿子而把他给宠坏了。

亲爱的妈妈，

千言万语都无法说出我对你的思念。你放心，我们会好好的生活着。你的话，我一直铭记在心里；你的叮咛，我都一一的牢记。

亲爱的妈妈，

愿现在的你过得无忧无虑。

时间到了，该回了

农历七月，今天是最后一天了，还有30分钟，灵界朋友就必须回到自己的原点。

这也意味着妈妈必须回到属于她的世界，我很不放心，不知道是回去受苦还是......

特别想念妈妈，想着想着眼泪就流下了.......死，对她真的就是一种解脱吗？我不知道，但是如果没有妈妈托梦告诉我说她得到解脱同时过的很好，我一辈子都会放心不下妈妈。

妈妈是我一辈子幸福的牵挂......

白头偕老

27.09.2009 -我家有喜事，就是我弟弟要结婚了. 祝他们白头偕老.

超度亡魂

每一年的七月，妈妈都会帮外公，外婆，大舅及公公超度。今年，她却需要我们超度她。

我们share超度的费用，帮妈妈做超度。妈妈生前是一间庙里的理事，这间庙的师傅也免费帮妈妈超度。

上个星期我去了一趟，为妈妈上香。同时，也问问师傅妈妈有什么交待。师傅说，妈妈离开的时候，妈妈看到师傅来为他上香，妈妈不停的哭。她不舍，真的很不舍；我们更不舍......

师傅说，妈妈已经全部放下了。她没有任何牵挂，只是很不舍的离开我们，遗憾来不及喝最后一杯媳妇茶。

我了解妈妈，走到今天的地步还能不放下吗？不放下，她又能如何呢？事实她已经离开，已经无法再陪伴我们身边为我们安排一切，为我们操心操劳。事实她无福气留下来让我们孝顺 ，我们也没有福气让妈妈照顾。

我很想念妈妈，无法停止的想念。我把这份想念，收在内心深处。我只盼望妈妈可以时常出现在我的梦中，与我谈谈话，以解我对她的思念。

妈妈，我真的期盼你在回来我身边做我的女儿。让我们可以在续母女情缘，这是这一次换你做我的女儿，就像你这样漂亮，善良。

看看我最近的样子

我是不是长大很多了呢？
阿姨姐姐哥哥叔叔都说我越来越相妈咪。
幸好是相妈咪，哈哈哈哈...........

不舍。无奈

每一周末的来临，是我每一天的期待。期待见到在家乡的儿子，期待见到儿子很温馨的笑容。

可是，现在的他每个星期天到了我们必须分开的时候，他都会很不舍很不舍的不让我们离开。

总是在他耳边说了又说，交待了有交待；我们必须去工作，下一个周末我们又会回来看他。我知道儿子懂得， 但是他是不舍的。他的眼神，统统我都可以知道。

儿子，对不起。为了生活不能把你一起带来请你在忍耐，如果可以，爹地妈咪一定会把你接出来的。

请你耐心等待吧....

网购的魅力

最近，恋上了在网上。在网上买了好多宝贝儿子的衣服，裤子。

全都好美哦。迟些才拍照放上来。

嘻嘻..........

整个八月

整个八月，今天是最后一个星期了。

以前，我对八月都比较期待。渐渐的，八月对我已经没有特别期待和期待了。

日子过的不怎么忙，没有快乐， 也没有不快乐，就为了生活而生活的活着。听起来好似我对活着没有意义，哈哈.......唉

很多事想在这里分享，但就是没有心情写。

刚刚过了2字头的最后一个生日。情人没有，蛋糕没有，大餐没有，礼物没有，愿望也没有。

简简单单的跟几位好姐妹吃了两餐，重点不是当晚的食物，而是借着这样的日子聚一聚，聊一聊，八一八。

我想，我现在最快乐的时刻就是当我和儿子在一起时。看着他，我觉得很安定，很平静。小小的心灵，似乎很懂得妈妈的心情。看着他，我真的觉得很满足。

现在，很多人都说儿子长得越来越像我了。像我无所谓，但希望脾气，性格不要像才好。我就觉得自己越来越像死去的妈妈。看到妈妈这样的过了她一生，我仿佛看到自己的未来。

我，真的太像妈妈了..........

决定，就要行动

早上，在厕所刷牙时突然有了决定。就是，为了我宝贝儿子有美美健康整齐的牙齿明天我要买1公斤的江鱼仔来熬汤，放在冰格逼家婆一定要跟米一起煮成粥给儿子吃。

为什么说是逼呢？原因是，我其实已经对家婆说了无数次了。每一次她的回答就是，有啊她有煮，但是每一次我看到的都是没有。每一次对她说要放蔬菜和米熬成粥给儿子，她的回答就是：我煮过一次，你儿子都不要吃。唉....跟她说再多，我的命真的会短几年。煮一次不要次不代表儿子不喜欢吃，也许是煮的不好吃或是那天他不想吃。为什么一次不要就变成永远不要呢？
我自己的经验告诉我，我儿子他要吃，也许不是这么爱吃每次我喂都会吃完啊！她从来没有跟儿子吃水果，应该要每天至少一样水果吧。

老公的姐姐的儿子是给家婆带大的，最近看见小孩只有4岁而已但是所有的牙齿都坏了，黑黑的，很恶心一下。虽说小孩乳牙长大会换牙地，但是为什么4岁而已牙齿都黑到完？

于是，我就想到了妈妈的谆谆教导。小时候，妈妈就老是对我们说江鱼仔来熬汤吃了对小孩的牙齿很好。因为小时候，妈妈都是这样把我们的牙齿照顾的很健康，但没有整齐咯。妈妈一直很注重这些营养的问题，我想想回去，也真的喔！我们都没有蛀牙哦!

可是我家婆就是不要听取。

不管她啦，我决定自己动手然后做要她一定要煮给二子吃。以前，妈妈用这样的方法煮给我们吃到很大才停止的。

所以说靠别人，不如自己来做。

呵呵.....

锦绚相见乐

上个星期六不用上班，真巧好友也没有上班。于是相约在 bp mall 携儿带女的在old town喝下午茶。还有另外两位好友阿姨，但是大人都没有拍照。很好的一个下午茶，没聊什么就觉得感觉很好。很喜欢这样的感觉。
来看看，我家Belvis的媳妇美美哦， 两个宝宝相差6个月但是看上去好像一样大喔...... 我家Belvis比较小。

请别在伤口撒盐

我想对你说：当我妈妈在世时,你没有尽到一丁点的责任。现在，人不在了也请你别一幅你是多么的在乎妈妈的离去。妈妈会死，都是被你给害死的。一个从来都不曾尽过自身责任的人，还一幅都是我们害死妈妈的嘴脸，这样只会让我们对你反感。

请问，当妈妈被诊断出得了癌症时，你在哪里？当妈妈必须接受手术时， 你在哪里？当妈妈害怕无助时，你又在哪里？当她被病痛折磨时，你摸摸良心你在哪里风流快活？当她还剩最后一口气时， 你还在做什么？当妈妈需要人安慰时，你是怎么对她说的？

以为为妈妈出了一点点的医药费，就很有理由说你有尽到责任。

你不配，一丁点都不配，没有资格。

自己连一点点的惭愧都没有的人，还振振有词的对别人说是我把妈妈还死了。

我妈妈的一生都被你毁了，没有给过她幸福却还要在她死后说尽她的不是，你太过分。

我不想恨一个人，因为你不配。我不想为一个不配我恨的人活在恨的世界里。
妈妈生前不懂得这个道理，所以她五十年的人生都不曾快乐过。我还来不及把快乐带给妈妈，她就走了是我的遗憾。
人生，到底是什么

昨日今日往日

我觉得生活很空虚，有些事时间并不是疗伤良药。今天是妈妈去世一个月，我对妈妈不在的事实越来越强烈。越强烈到我真的无法接受，强烈到我很害怕，有小小的声音告诉我原来妈妈真的不在了，我再也见不到，摸不到，听不到她了。

很慌，我不停的问自己，以后的生活怎么办？没有妈妈的孩子，以后会变成怎样？没有避风的家，没有倾诉的对象，没人可以让我撒娇，没有人可以拥我在怀里对我说：孩子别怕，外面风大雨大，妈妈都会为你挡。 很悲，现在的我是一个没有妈妈疼的孩子。情绪很难控制， 忽而悲，忽而哭，忽而哀，忽而怒，忽而慌，忽而乱。一颗心就是很不踏实，很不安，很无助，无法平静。

时间过的越久，我越特别想念妈妈。

我不停的不停在心里呐喊着，我真的很想念你，妈妈你能回来吗？？回来和我们在一起吗？

问题在那儿？

Babe啊，你是不是成长速度比较慢？妈咪觉得你长得很好，但是就觉得你好像在成长的过程比较慢。
现在的你已经九个多月，可是你坐的还不是很稳。爬或躺着时不会自己坐起来，你也不会利用身边的东西让自己可以站起。

是不是你缺少钙质，所以你的脚没有力呢？
妈咪蛮担心的，如果是你的成长速度就是比一般宝宝慢，我还不担心。就担心你是不是那里出了问题，而我们不知道你真的出了问题。

唉，真的很无奈。我想应该是家婆没有让儿子趴爬的空间。一直让他坐baby walker如何锻炼儿子，如何让他有机会成长？

我可怜的儿子。

为儿用心良苦

我不知道babe没有每天上大号是否正常。但是，我就觉得每天都一定要排泄。所以，从儿子满月后我就很关注这个问题。尤其遇到会说谎的家婆，我更是每一次我都会问babe今天大便了吗？

从网上找了很多资料，都说也许是宝宝吃了敏感食物或是奶粉的份量太少或太多都会造成宝宝不能每天大便。基于我所找到的资料，我想是因为家婆奶粉份量不够及喂食太大碗煮不够稠的粥导致儿子的胃无法隔天就消化。 家婆一天喂两餐粥给儿子，可是儿子的粥是和大人的粥一样的，他并没有为了儿子特别煮。粥的内容，不用说也可以猜到是加所谓的菜汁鱼汁，非常不健康。我也不想再跟他多说什么，只好想从其他方面给儿子好的营养，目的就是要提高儿子身体抵抗力。

我也为了要提高儿子的排泄率，换了nan pro 2这款奶粉希望可以帮助到。可是，观察了几个月下来结果还是一样。真的很头痛……

在网上找到资料说，宝宝非常需要益菌，可帮助清除肠胃里的杂物。就不知道是要去益菌好呢？还是乳鐵蛋白？或是其它？必须到farmasi了解了解才好。

想买以下这个产品让我儿子试试看，可就不知道它真的这么好吗？有哪一位妈妈也让孩子服用类似的产品，欢迎分享好处和坏处。

窝心宝贝

其实，我在还没有生儿子是我比较偏爱女儿。一直希望自己生个女儿该有多好。

自从有了Belvis后，我也是很爱很疼他。我发现，我这个儿子还蛮窝心的。

他很黏我，早上起床会爬到我的身边和我一起躺着。如果，我帮他放在床上休息， 他也会爬到我的身边陪我一起躺着。我觉得他很懂我的心，他顽皮时我大大声骂他，他就会静静的看着我，然后，扮鬼脸给我看，逗我笑，好像是要我别生气似的。有时，真的看了又气又好窝心。觉得小小的他就这么懂妈妈的心，在乎妈妈的心绪。

宝贝，你真的很窝心。

小好消息

有小好消息， 接到！

通过斯盖比，老板透露会有年中花红奖励给我们。确实是好消息。

花红不多，真的起不了很大的作用但也好过没有啦。

换换屋顶，换换心境

为自己的部落格换了新屋顶，是因为想换换心境。

以前的伊伊花园取名的意义是开心，快乐，幸福。因为，花园会种很对花花草草，会让人有幸福，安心得感觉。

但是，我的花园的花花草草突然一个接一个的患病，死去，离开了。

大手牵小手，平安幸福到永久是我现在的心境。

我真的只求平安。

很爱盖盖

儿子很黏我，只要和我在一起，都不要找别人抱。家婆说这是因为他知道我在就有的去盖盖喔。

是这要的吗？不是因为儿子比较黏我吗？可是也对啦，小家伙真的很爱盖盖。只要抱他出大门，他就笑得很开心，双手不停摇摇摇。

不知道为什么，现在看到儿子都让我特别想念妈妈。想到他没有福气让外婆疼，让外婆爱我就很难过。

通往天国的电话

很想念妈妈，常常不知觉的想播电话回家跟妈妈聊天，才恍然妈妈已经不在了。

妈妈，你离开我们不知不觉也要一个月了。我真的很想念你，一直期待你会到我的梦里来与我聊天。可是我都等不到你到我梦里来， 是怎么了？

上个星期，我有看见你了，你到老公家里来看我们了。我一只深信蝴蝶就是你，我想你真的很不舍得我们，也很放心不下我们所以你才会常常会来。

妈妈，有没有电话号码可以让我打到天国和你聊天？我真的有很多话要对你说，我真的很想听听你的声音。

你不在后，很多的假如，如果和应该一直在大家的嘴里说不来。我真的很不喜欢听到这些话。疯仔又来我们家打乱我们了。他又想对弟弟的婚期打坏主意了，我一定不会让他得逞的。妈妈，你一定要保佑我们。

妈妈，我真的很想你，很想听听你的声音...........

好妈妈

妈妈还在时，我努力赚钱存钱都是为了妈妈。现在妈妈不在了，我失去了说话的对象，失去了人生目标，失去了每天倒数回家的期待，失去了，什么都不在拥有了。

我害怕寂寞，寂寞让我想起妈妈，寂寞让我悲伤。我害怕孤独，孤独让我担心妈妈，孤独让我觉得好无助.。 我害怕独处，独处让我彷徨。

以后的日子都不会再有妈妈的陪伴。
没有人为我们操心，没有人帮我们安排以后， 没有人会花心思为我们准备食物，再也不会有了， 因为妈妈已经不在了。

无法接受妈妈已经离开的事实。

妈妈哦，妈妈， 我好好好舍不得你。但是，为了能让你安心得离开我必须对你和对身边的人表现我的坚强，因为我必须坚强。

妈妈哦，妈妈，你是我的好妈妈。

蝴蝶是妈妈

在办丧事的第二天，也就是出殡的前一晚，我们都深信妈妈化做蝴蝶回家看我们。

我知道妈妈放心不下我们三个孩子，她总是牵挂着我们。

我的心情还无法平静，对于妈妈的离开我无法释怀。

我讨厌他们嘴里说出来的话：假如，如果， 就不会死。

没有人要死，妈妈也一样。她真的很想活下来， 真的很想。

妈妈，我只好盼来世来报答你的养育之恩.....

你到天国了吗？

妈妈走了，在6月29日离开了我们。

我永远都无法忘记妈妈在断气的那一刹刻，她有很多话要说，但说不出，她的眼神是不舍，是害怕的.。

妈妈走了，感觉自己突然残废。

心里是悲伤的......

妈妈你到了天国了吗？你寂寞吗？你是不是很害怕？是不是觉得冷？你有饿着吗？你遇见外公，外婆，公公他们了吗？

妈妈，我真的好想念你，很担心你现在过的好吗？

对不起，是我的错

自从妈妈生病以后，我的压力真的很大，心理和生理压力都压得我喘不过气。

今天是星期天，老公没有工作回来。我也跟着老工回家看儿子。想想今天就把妈妈生病的事放一遍让自己放松压力。

我错了，爸爸竟然在我不在时逼妈妈喝下对她不利的药。结果，9点我到家看到妈妈整个人痛得抽筋，眼珠子往上掉。我怎么叫都没反应，真的下坏我了。我马上问妈妈是不是很痛，是很痛眼皮眨一下。结果他真的眨了，我马上拿止痛药跟她吃。我很对不起妈妈，都是我不好，没有去全心全意地在照顾妈妈，结果把她害成这样，都是我不好。我太贪玩了。妈妈在生病我却还有心情放松。对不起妈妈。

其实，在那一刻我有念头妈妈就这样走好了。因为，我真的不忍心看都她日日夜夜，分分秒秒的在受苦。老天爷对她很残忍，她这50年里，没有受过什么好日子，就连现在也要折磨她。

观音娘娘，地藏王菩萨， 求求你们饶了我妈妈吧.....求求你们

今夜我无法入睡，我要守在妈妈的床边，静静的陪着她

刚刚在线上跟老板拿了一个月的无薪假。

我的人生真的不会有遗憾吗？

那年还没长大
常常让你牵挂
是我不好你担心了吧
懵懂很不听话也
曾顶嘴吵架
我的脾气你没办法
你一个人沉默撑着家
任岁月在你额头刻划
你说爱是唯一的解答
那皱纹是代价
斑白的发是惩罚
妈妈辛苦为家
你别再让泪流下
我会照顾这个家
亲爱的妈妈休息你辛苦了
没想过天会塌
总要你等一下
有谁多晚都等我回家
伤了你的气话
无意说的谎话
你都微笑说算了吧
我知道你累现在换我来背
我一定不让你后悔
我让未来很美
亲爱的妈妈
请别再流下眼泪
你真是辛苦了
妈妈妈妈
你不用哭了
妈妈妈妈
不要再哭了

未完成的梦

一想到妈妈有一天会离开我们，我的心真的很痛。

其实，在妈妈没有生病时我已经帮妈妈安排好她的晚年如何过了。

我要让她过得很幸福，很快乐，很轻松。

妈妈脾气太倔强了，所以她过的很不快乐。

在他生病时，我常常告诉她只想快乐的事。她竟然对我说，在她的记忆里没有快乐的事。我听了很心酸。一个女人，或到50岁没有快乐的事可以让她回忆。她的人生都充满了怨与恨。

我真的真的不要妈妈离开我们，谁可以救救她？让她好起来？

我还有好多好多梦要跟她一起完成.....

一天不如一天

是的， 我向公司拿了一个星期的假。目的就是可以照顾妈妈，我知道一个星期那微不足道的假期，真的没什么帮助，但是也好过没有。


我刚才跟爸爸吵了一大架，因为他逼妈妈喝药。我知道妈妈真的不想喝。


看着妈妈一天比一天的弱，我真的不知道如何办。夜夜听着她的痛苦呻吟我真的很心酸。她的身体只剩下皮和骨，就像一具骷髅。我的心真的很痛。


她从一个看起来比实际年龄还年轻的妈妈，病到现在大小便都要我们抬着去。我真的不能为力。


我接受了，我现在真的要接受妈妈将会离开我们的事实。

刚刚去问娘娘，娘娘要我们不要再去求了。他说这是妈妈的命，命该如此我们是无法改变的。娘娘要我们接受，也要我们知道对她是一种最好的解脱。


三个夜里，我看到妈妈夜夜痛苦呻吟，我告诉妈妈我希望他可以归西。对她一种解脱。我告诉妈妈，来世我们再做母女。换我来做她的妈妈，照顾她。

奇迹真的会出现吗？我不敢再相信会有奇迹出现了........

我可以为你分担什么？

打从我们在你肚子里到我们的出生，从小小的baby一直照顾到我们长大，再帮我们照顾我们的孩子，从一开始都是让你操心，操力。

眼看让你享受的日子就在眼前，可是偏偏发现你的肾长了肿瘤，是恶肿瘤。你没有办法接受到必须要面对，你还是很坚强的面对, 我们都抱着乐观的态度跟癌症作战。

从我怀孕陪着你做完手术到出院，这段日子对你和对我都是非常难熬的。终于我们还是熬过来了。

出院后的日子，你很听话的按时吃药就是为了可以活下来。看到你一天一天的好，我们真的都很可观。

三个月前，再一次到医院做CITISCAN，医生说发现肝有癌细胞。这样的消息对一直抱着乐观的我们和你是一种打击。从医院回来，我知道你真的很伤心你的压力。你只是想要活下来，可是CITISCAN 的报告似乎告诉我们活下来的机会很小。
你的心是难过的，你的心是不愿意的，你的心是怨的。报告严重的打击你对抗癌症的信心。

你的健康就这样一直往下跌，一天一天的消瘦，一天一天的弱。每一分，每一秒你都在受着疼痛的折磨。吃不下，睡不着严重的让你的毁了你的健康。你受伤的胃严重的无法让你进食。


你哭了，我知道你的害怕， 你的痛，也知道你的怨，你的恨，你的不甘…
我也哭了，我很怕你就这样离开我们，悄悄的静静的离开。

我能为你做些什么？

我真的很想很想陪在你的身边照顾你，就像小时候你无怨无悔，无微不至的在照顾我一样， 就像小时候你受了很多委屈也没有放弃我们一样。

我真的很想放下手上的一切，全心全意地照顾你陪着你。

我真的很想很想……因为我不希望我的人生因为你有遗憾。

我真的很想很想……
我真的很想很想……
我真的很想很想……
我真的很想很想……
我真的很想很想……
我真的很想很想……
我真的很想很想……
我真的很想很想……
我真的很想很想……

你一定要好起来……
你一定要好起来……
你一定要好起来……
你一定要好起来……
你一定要好起来……
你一定要好起来……
你一定要好起来……
你一定要好起来……

老天爷，求求你不要带走她......

八个月

这个星期15号，我家belvis就满8个月了。

4个月- 越翻身
7个月-长牙，会一点点爬

我觉得我家belvis成长的比较慢一些。可是无所谓啦，只要是健健康康的成长就是幸福。

我从来没想过望子成龙望女成凤，但是我想用我的能力给孩子我能给的东西和教育。将来的成就不重要，最重要是做个品德，品行正确的人，做个有IQ和EQ的人。

我哭了

昨天在某网友部落格里，读到了一个小天使从来到这个世界到离开的故事。我深深的为这小生命鼓掌，虽然她没好好的看看这个世界，也没好好的生存下来，但是我觉得她是勇敢的。

很多感触，小小的生命，她做错了什么？一个什么都不懂的小生命，她的出世是为了受苦吗？小小的身躯却要受连大人都无法承受的痛。

我哭了，我真的难过得哭了。

换了，再换

儿子现在七个月半了，在他六个月是就在烦恼要为他换什么牌子的奶粉伤脑精。结果，没有换距续喝会同个牌子annum 6个月以上喝的。

因为儿子在5个月大时生了一场病后，我就想提高让儿子的抵抗力。

从网页知道羊奶不错，就买了小灌装的给儿子试。我觉得不错，就不知道为什么儿子喝了会有一点点的咳嗽。所以，家婆就一个星期给他喝两次。

上个星期，好友来家做客提到了nestle nan H A 2的配方奶。决定这个星期回家买小灌装的给儿子试试。

希望这个牌子的奶粉适合儿子，同时达到我要给儿子的营养。

儿子新餐具

今晚很累，不想煮晚饭，便和好友相约去bugis走走看看透透气。

本来想去看看儿子用的奶瓶牌子有没有在做促销，结果没有不果我倒是买了一把汤匙给儿子。

其实我老早就买了一只塑胶汤匙(是BPA free)的给家婆让她在儿子六个月可以吃副食品时喂儿子。可是，我都说了我家婆就是那种什么都要跟我做对的人。她坚持不用我买的而用“铁茶匙”。

看到她喂儿子时，我真的要晕倒。那是倒进嘴里不是喂吧，真的受不了她。

这只小汤匙是用塑胶做的，软软的塑胶是为了在喂食时不会伤到小孩的牙龈。

东西是买了，但决定把这个任务交给老公。一定要施压给老公才行，不然我的心血又被抛进大海无声无息。

塑胶汤匙的牌子是tollyjoy的，售价S$3.30

想念你

我很想念我的儿子，真的很想念他也很担心他。

担心最近天气很热，不知道他的婆婆有没有每个1小时就给他喝开水。担心不知道他吃了加了盐的粥将来身体会怎样，担心6个多月的小孩就坐学走路车脚会不会怎样。

担心很多很多所有的担心就因为家婆都没有听从我的交代照顾儿子。

每天每天每一天都是担心........有一天我一定会得心藏病。

你已经不懂了

我觉得我的老公越来越不了解我了。我心里的感受，我心里的难过，我心里的担心他全部都不能体会。

有时候真的很懒得跟他多说话。我说了他不懂，懂了又不会为我分担。我的生活充满了无可奈何，我对我目前的生活很恐惧， 很不安，很烦躁。

沉默比较好吧。自己默默忍受吧。不要把自己的痛苦建筑在别人的快乐上。

媳妇就是媳妇

我相信大多数的女人（我不敢说所有，因为有些家婆真的很好）都有婆媳问题。

就来说说我家婆吧。

她的人不错啦，基本上还不是那种恶家婆。懂得很多偏方，有些我认同，有些就......抱歉。很喜欢倚老卖老，对于自己的家婆也有很多抱怨。结论是家婆为人还不错的啦...

我基本上不会跟她有什么正面冲突， 因为我是成熟媳妇...哈哈哈哈

结婚后也没每天住在一起，周末回去就好像住酒店。(我知道家婆一定在我背后说很多我的不是）
所以，即使她对我或我对她又不满也无需让彼此知道。这就是婚后没有小孩的生活。但是过年过节我都会给零用钱，买东西和帮忙，虽然不是好媳妇但应该也过得去吧，因为我都尽量做到爱屋及乌，把老公的家人也是自己家人一样看待。买东西会自己妈妈家，都会买多一份去老公家。 起码比起另外两个好很多咯。（家里有三个媳妇包括我，不过不想批评她们因为真的是......不说啦）

所以咯，我也在想啊家婆应该也把我当自己的女儿看待，虽然没有对我如对待自己女儿好，但至少把我当自己人看待。原来我错了啦。

自从有了孩子后，我就很讨厌我的家婆。我讨厌我说的她没有照着做，例如：我交代不要给儿子坐学走路车，她不听我，我交代不可以给儿子吃盐或甜或味精，她坚持一定要，我交代给儿子的粥里加些蔬菜，她说不需要，我说要给儿子吃一些水果，她也说还小，我说现在天气炎热，帮儿子一天冲三次凉，她说小孩子不可以冲太多次凉，我说冲凉要用沐浴乳，她说小孩不需要，我说的她什么都说不需要不用，可是她女儿说的都是对的。衣服我买的说是她女儿买的，我给孩子用的奶瓶她老是想办法说我的不好她女儿用的牌子好，她老是要我换跟她的外孙一样的奶粉牌子，她老是说以前我顾这么多个还不是一样长大，她老是说我会的啦结果都不是我要的， 她老是爱那我的孩子跟她的外孙比较，她老是爱在众人面前说多么爱我孩子（其实我觉得在做戏）

对于这样的家婆我还是忍，我知道女儿就是女儿，媳妇就是媳妇我也不会吃醋这些。家婆如何代我，我无所谓。我只是很不爽我吩咐的她没照做，儿子我的我要照着我要的方式教导和照顾他。

虽然她都把我交待的话当耳边风，我也从来没有顶撞过她。可是啊她还是说我很多不是，不过我没有生气她在我背后说我的不是，但是我就是不能够体谅她照顾我儿子的所有想法和手法，我所说的和交待的她都没有照着做。我真的很生气很生气，可是也很无奈很无奈。

我觉得很对不起我的儿子，我把他生下来到这个世界可是我却给不到他最好的照顾和成长。我觉得很悲哀。

我真的不知道我还可以忍多久.......

为了什么

我有一个好姐妹，她是个刀子口豆腐心的女人。

都不知道要如何说起，就觉得心里很为她不服气。但是，我也不知道到底他是为了什么要嫁给这个男人。知道的的朋友，都觉得这个男人没用，自己没本事还要嫌弃别人。

我的姐妹现在怀孕啊，这个做人家老公的没有关心（至少我看到和听到是这样）还要老是在我们面前嫌弃她。比如：要他不可以吃太多，不然产后胖到瘦不下（拜拖她 8个月了，只有56kgs而已）这样还不过分，每次都在朋友面前，嫌弃她穿着邋遢，没有化妆出门。可是她已经穿的很好看了。还有很多很多，重而言之就是都在嫌弃。可是，她还是一直维护着自己的老公。我的妈，我都不知道她是被什么蒙蔽了双眼。

对于这样的男人，我真的受不了。我真的真的不明白到底他有什么好，好姐妹竟然这么执著要嫁他。

这种没有修养，小器到家，没有出息，没有本事，只喜欢奉承有钱人的男人。我的姐妹到底是为了什么要嫁他？我真的不明白，为什么要把自己的终生幸福托付给这样的男人。他可以把幸福带给她吗？

虽然我心里很不舒服，很为姐妹打抱不平，毕竟这也只是我的感觉。别人的生活如何我无权干涩，也无权发言。

希望她是真的过得很快乐。

有可以见到你了

每个星期都是在等周末的到来，这样就可以回家。看妈妈，看儿子。

都是错，还是错！

刚刚在skype被我老板骂，很tulam。每一次都是我的错，别人的错也是我，自己的错也是我。
很显，为什么别人也拿一份工钱，我也拿你一份工钱，可是别人不须要对自己的错负责，我就要为别人的错负责。

我觉得自己做到很委屈，就为了每个月拿一点点的钱却要受这么多气。

很委屈也很气，所以我哭了......

一定会有那么一天我一定可以很大大声的告诉我老板：“我受够你了，我不干了”

能活着就是幸福

刚刚跟妈妈通过电话，心里很多感触。 妈妈的每一段话让我听了眼泪都不自觉的流下。

其实，在妈妈患病这段期间我都希望妈妈真的能把这个病看得很开。因为我知道如果妈妈没有看得很开，他接下来的日子会是痛苦的。

今天，我终于听到妈妈说：“如果老天爷要把我带走，无论我用尽什么方法躲过他始终会把我带走，所以能活一天是一天。”我听了眼泪都不自觉地流下。

我不知道如何形容我现在的心情。我开心妈妈终于可以想的很开拔每一天当作最后一天的活着；可是这样是好吗？

我时常都对妈妈说；“能在没有痛苦的情况离去，是好人得好命。因为有老天爷的疼爱才可以不受折磨得离开”

我不知道妈妈是不是真的放下了，还是只是说给我听让我不要为他而担心。还是我的关心对他是一种负担，一种压力。

妈妈，我爱你。

理发

在天使那读到为洋洋剪发啊，我就想到我家婆。


真的不明白老人家的想法。儿子在四个月时，我就问他要不要帮儿子再剃头。阿他说不用。也听说小孩在四个月时要帮他“收口水”，这样才不会一直流口水。他也说从来没做过。好啦，既然是这样我们也不要太迷信啦。


结果，儿子四个月过会一点点认人。我们一个星期回一次他开始会哭哭。这是很正常的啊，结果呢：家婆们在怪我四个月时不让儿子剃头，所以才会认人！真是的！我也懒得跟他们多说。


儿子的头发在一丁点的长，家婆每个星期都要对我念说要帮孩子剪"Botak"。 我都不明白，为什么每天她都要在为我儿子的头发在出意见。
你们看看吧，我儿子的头发长得这么可爱，谁舍得剪啊？真的是吃饱没事才会念念念。受不了。

又被骂了

很显咯，最近老是看我不顺眼。我想今年老娘我真的在走衰运咯。

做什么事，他都看不顺眼，什么都是我的错。

是不是我真的出了问题？其实，我的心里也不懂自己怎么了。我失去自我了？还是我真的没有把心带来上班呢？

省。省。省。省。省。

生活费已经进入“入不敷出”的严情况了。怎么办才好呢？所以必须从新规划我们的生活费了。

这个月开始，我们都必须要很省很省很省了。因为真的没有多余的钱可以花了。

唉....... (o_o)

难忘的痛

还记得去年的今天，好姐妹在产房痛苦的呻吟着迎接的宝贝千金。

生了好漂亮的一位千金。好姐妹的千金今天1岁了。

Felicia 阿姨祝你健健康康，快快乐乐的长大哦。

某生辛酸，生活艰苦

最近的心情真的没什么好。生活的压力把我压到快要倒下了。

今年啊，行情不好，薪水没有加可是工作却有加无减。工作时间我是真的会烦恼我的工作，可是6点一下班，我会马上把工作的烦恼，压力统统都留在公司。我喜欢这样的自己，不会把不开心带回家。我的老板，唉.......我真的对他很失望。老是要我们为公司付出，可是公司在行情好时都不见的为我们付出过。拿假也被讲，准时下班也被讲，每天每天做什么都被骂。我想，今年我真的在走衰运。每一次的每一次，我真的很想对他说：“老娘我不干了！！” 可是哦，我不敢咯因为手停口停啊，生活上很多负担不是说不干就不干啊。

我的生活，压得我很喘很喘很喘了。怎么办？什么时候可以轮到我让我中大彩呢？每个月头，银行户口的钱还没来的及摸一摸就要给出去了！到底我生活出了什么事？几时我可以不用为生活烦恼呢？

唉....有钱真的太完美了。我要做个有钱人。

五个月的Belvis

是不是长大很多了呢？游锦已经会翻身了。

超衰，超倒霉的一星期

上上个星期天啊，因为家婆老是要求要到新加坡来看她的宝贝外孙。老公为了满足她就答应开车带着家婆和宝贝儿子来新住一个星期。开开心心的来，伤伤心心的回。

是这样的，星期一旁晚我去老公姐姐家接宝贝儿子回家时就发现儿子身体烫烫的。告诉老公儿子好像发烧了他说不是。我也没放在心上咯，第二天早上我赶着上班交待老公抱孩子给家婆。

结果，老公早上发现儿子真的发烧了。我马上赶回家带儿子去看医生。一整个星期孩子都在发高烧。烧退了来，来了退，一度高到39.10。 我们害怕到彻夜没睡，尤其是老公。每晚都在帮儿子用冰水敷额头。我们真的很累，也很担心。花了钱看医生可是烧退不去。

所以，上个星期五跟姑丈对换车子把儿子载回马来西亚。现在儿子的烧是退了，可是哀.....

就在昨晚，我们驾车姑丈的车回来新时，在快速公路跟前面突然煞车的车子亲的一下。这一下很痛啊，对方的车没什么大伤可是我们的车伤的很重。

又要破财了。

很倒霉，真的是衰到家了。

每天

日子很的很难过，可是还是一定要过。

每天，我都会拨一通电话给我妈妈。都是问候，聊聊天。昨天，从妈妈的口气我听的出妈妈对自己的病终于看的比较开了。

我不知道要如何安慰天天在受病魔折磨的妈妈。我只是尽量不要去想结果会怎样，但我都不断的对自己说妈妈一定会好的。这是老天爷对她的考验。人生起起落落，妈妈现在只是要受考验，只要我们一起面对一定可以通过的。这就是我对自己的安慰。

每天每天，我都很过得很害怕。我害怕家里来的电话，我害怕听到我不想听到的事发生。这是一种压力，我有，妈妈也有。装的很坚强的妈妈，其实又有谁可以真正的了解和体会她的痛，她的苦，她的害怕，她的压力，她的无助，她的彷徨，她的不安呢？对她对我们都是一种心理和生理上的折磨。

生病的妈妈

人如果生病了，真的很可怜。因为病痛所带来的痛楚是身边人无法体会的。

自从妈妈生病后，整个人削瘦了很多。每天看到妈妈在吃药，我就狠心痛。每天在吃的药比她一天吃的食物还要多。我知道妈妈真的真的很辛苦得在跟病魔抗战。可是她从没有想过要放弃，她说一定要战胜这一场战。

妈妈满怀希望的在打战，以为身体一天比一天的好。结果上个星期的检验报告说妈妈的癌细胞跑去的肝。这对妈妈来说，又是另一个打击，对我们也是另一个打击。

很无助，真的很无主。我们应该怎样去医治呢？

我知道，妈妈真的很伤心，很难过， 也很害怕。很害怕结果。很害怕面对。我们也很害怕。

为什么是我妈妈呢？病魔，求求你放了我妈妈吧。求求你离开我妈妈的身体好吗？我们真的输不起。

菩萨啊菩萨，你听到我的祈求吗？你真的舍得的你的信徒受着种煎熬吗？

菩萨啊菩萨， 求你救救我妈妈吧。

我每天除了不断的祈求， 我真的帮不了妈妈减轻她的痛苦。

人无病无痛， 就是一种幸福。

因为你气，所以我消气

延续上一遍的气气气气气。现在应该是我的家婆在生气了。

老公终于跟家婆摊牌了。

上个星期啊，我们一踏进家门，家婆就一直说这游锦多么的“厉害”（竟然还用了厉害来告诉我）我就知道一定又没好事了。结果，她告诉我说：刚才我为你儿子吃粥，他很会吃哦，一碗粥都吃完了”我的天啊，我听了一句话也没说，抱了孩子就会房间都没有在出来过。

我要老公去帮泡奶奶给儿子喝，同时我也把家婆喂孩子吃粥的事说给他听。结果，老公看到家婆没有听从我们的吩咐照顾孩子，把家婆训了一顿。 老公也同时把话说得白一些（其实是我要老公说的，就是，如果家婆再不听我们的吩咐我们就把孩子给别人带。我知道，家婆一定会生气我的。没办法，我好言告诉她都不听。

所以，问题目前看似应该决绝了。希望这个星期回去不要再有我不愿意发生的事发生。因为，我和老公也老是为了孩子给家婆带的问题闹得很不愉快。

气气气气气

早就知道会有这么一天的。

我无法接受家婆带孩子的手法，尤其现在是我的孩子。

从做月期间，我就开始忍，一直不断告诉自己家有一老如有一宝的好处。可是，原来我还是无法漠视她的存在。

为了这个问题，我还跟老公闹得不愉快。我知道我不可以这样做，可是我真的当做没事啊。他可是我的孩子，我的宝贝，我怀胎十个月把他生出来 (不对，应该说是抱出来）。我有责任好好的照顾他，爱他， 保护他，陪伴着他啊。

可是，就因为我们为了五斗米在外地奋斗，无法尽到做母亲的责任。为了这一点我已经很内疚了，但是我必须要找到一位好的保姆帮我照顾宝宝。

家婆是很有经验的保姆，可是她带小孩的老思想一直是我无法认同的。所以， 有今天的问题我早就知道了。

家婆在宝宝还未满四个月就让他坐学走路车。对他们老人家来说孙子会坐学走路车是很棒的事。可是他们不知道，小孩的骨头还很软，这样坐是会影响到小孩的骨骼发育。

我不反对宝宝吃米糊， 可是我已经再三声明等宝宝六个月后才让他接触米糊。因为，我要让宝宝的肠胃发育的更好后才接触米糊。 可是，她老是跟我唱反调。

我要家婆在每一次帮宝宝更换尿布或纸尿布时， 都要帮宝宝清洗他的屁屁以确保宝宝的皮肤不会受感染。可是她都没有这样做。

我跟她说的她都没有用， 还用她所谓的道理反驳我，我受不了啦，我真的受不了了。孩子是我的， 要用这样的方法让他成长是我的权利。为什么要受到别人的干涉？

在我好言的情况下所说的话，家婆都当耳边疯后，我把矛头都指向老公。我要他去告诉家婆我之前的吩咐。可是，他竟然也把我的话当放屁!! 气死我了!!!!

所以，这整个星期我的心情是生气啊

待续...

生活的无奈

昨天， 我很生气，也很难过。
今天，我还是很生气，还是很难过。

你太过分了，我讨厌你。

我不要这样的生活。

我要和我的孩子在一起.............啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待

我妻子要我和另一女人約會

收到一篇感人的文章, 与大家一起分享

我妻子要我和另一女人約會！結婚了廿一年後，我發現了一種別出心裁的方法，可以讓愛的火花永保新鮮。不久以前 ，我和另一位女士約會，其實那還是我妻子的主意，有一天她說：「我知道妳很愛她。」我很驚訝，立刻爭辯說：「但我愛的是妳呀！」「我知道，但你也愛她呀！」我妻子要我去看的女士是我的母親。她已經寡居了十九年，然而我忙碌的工作和身為二個孩子父親的責任，令我分身乏術，以致很少有時間和她相聚。那晚，我打電話給她，邀約她第二天和我一起吃晚餐和看電影。「怎麼了，你還好嗎？」她問道。母親是那種會認為晚上那麼晚打電話，又突然邀約她，一定不會有什麼好事的人。「我想如果有機會和妳單獨約會，一定很有意思。」我回答。她想了一會兒，然後說：「我非常樂意。」那個星期五下班以後，我開車去接她時，心裡有一點緊張，因為從未嚐試過這樣的約會 。當我到達她家時，我看她對這樣的約會，似乎也有一點緊張。她在門內等著，身上穿著大衣，裡面那件禮服還是最後一次慶祝結婚紀念日所穿的呢！她的頭髮還特意捲了一下，臉上 的微笑像天使一般。上了車後，她得意洋洋地說： 「我告訴我的朋友，我要和我的兒子外出約會，他們都好羨慕，迫不及待要聽聽我們約會的情形。」 我們去一家雖不豪華，但十分雅致，溫暖舒適的餐廳。我母親挽住我的臂彎，好像第一 夫人一般。入座以後，我必須幫她看菜單點菜，因為她的眼睛現在只有大的字才看得見。用餐一半時，我抬起頭來，看到母親正在凝視我，嘴角帶著懷舊的笑容說：「記得當你小時候，總是我為你看菜單的。」「那現在妳正好可以休息，輪到我來為妳服務了。」我回答。 一面享用晚餐，我們一面聊天，聊得很愉快，談了許多最近幾年來，各自生命中的一些 事。 我們聊得太久了，所以趕不上電影。當我送她回到家門口，她說「我要再和你一起外出 ，但下次讓我作東好嗎？」我答應了。回家後，妻子問我：「你的晚餐約會如何？」 「非常有意思，比我想像的好多了！」 ~我 回答。幾天以後，母親因心臟病猝發而去世。這事發生得太突然了，讓我完全措手不及。 不久以後，我收到一封信，裡面是上次我和母親約會的那家餐館的一張收據，上面有一 張字條寫著：「我已先付了賬，因為我確定自己不可能再有機會去了，但我還是付了兩人份的賬 ──你和你的妻子。你絕對想不到那一晚的約會對我有多大的意義，我愛你。」從那一刻起，我深深體會，一定要及時說：「我愛你」，並且要常常撥出時間給我們所愛的人。世上沒有任何事比自然如來因緣和你的家庭更重要，多花時間和他們在一起，因為這些事絕不能拖延到「以後有時間時間的時候」。「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待 」 - 是人生一大憾事。 ***********************************************************************************
从网友的部落格读到这篇故事，我深深体会到。很久以前，我就了解，所以每个周末我的时间都属于我的家人。因为我知道，家人每天都是在等待周末的到来，他们等待孩子回来的心情。不管我多么的累，我都一定会把周末留给我的家人。

其实看到这篇让我想起......很多人常常都会说自已很忙,往往都会忽略了身旁的亲人.可是对朋友永远都是空闲的,朋友叫到,多忙都会把时间抽出来.你记得家里还有人等着你的归来,你的电话,你的问候,你的关心吗?大家一起来行动,把我们的爱带回家跟家人分享.

第一步：搞定

哈哈．．．终于知道一点点搞一个blog了。

部落格，我来了。