没有母亲的母亲节

今年的母亲节，没有妈妈的我没有机会买蛋糕，没有机会到餐馆和别人凑热闹！每一年的母亲节，我都会带妈妈去吃好的，买小礼物送她。现在没有机会了，以后都没有机会咯！

这是妈妈走后的第2年没有妈妈母亲节。我永远都记得，最后一次为妈妈庆祝是在家里。那时后，妈妈被病在折磨，没有心情庆祝。她只要求我买了凉豆腐给她吃。这样就是她最后一年，我和她一起的母亲节大餐。

妈妈，我很想你！！我最爱的妈妈！！

又是一年！

觉得外表看起来什么都很坚强的自己，其实很脆弱。每一次，遇到觉得很委屈的事都会流眼泪。原来，我是很在意的！

无法停止对母亲的思念，觉得日子过的越远思念越是强。真的是无时无刻都会很想念我的妈妈。唉.......我可怜的妈妈，我薄命的妈妈。又一年的了，你记得回来和我们一起吃团圆饭。从前妈妈还在时，我看到什么好吃的，美的衣服，适合妈妈用的，我都会卖给她，或安排给她。现在人不在了，我还是会这样很自然的想起，但是又想到妈妈已经不在了，心里就会特别难过，眼泪就会往心里流。

最近，好友妈妈也被证实患癌症。癌症，是现在人类必经之路吗？一通往极乐世界的必经之路吗？听到这样的消息，我没什么感觉。有的是感触，癌症病人的这条路是很艰辛的，是对人类的一种可怕折磨！！！

我说：生病的人们努力要活着，但是活着真会比较吗？想活着的是因为不舍得活得好好身边人吧！

我不知道如何结束我现在的心情，但是没有妈妈的孩子，我真的会活得更好吗?

去年的今天

时间真的过得很快。 去年的今天我第一次做妈妈。今年的今天，我已经当妈妈一年了。

岁月匆匆，我仿佛昨夜才生产完毕呢！

回忆着从怀孕到生产，我深觉得那段日子过得不是自己。虽然说短短怀胎十个月，但是对我而言却是一个世纪这么长。
因为从怀孕到生产，我真的经历了我人生很恐慌，忐忑不安的日子。（妈妈在我既要生产时，被真实得了癌症）

其实， 在我怀孕时，每一次与医生的见面，都被严重的提醒：“你的血压偏高 ，尿液有蛋白质，必须注意自己的休息，不要给自己太多的压力”我呢，是觉得医生小题大作没有认真的把医生的话听进去。 在我34个星期去见医生时，因为血压太高被逼留院。在医院里自己一个人住了4天。出了院，在妈妈家休息。

在这个时候，妈妈被检验出患了癌症而且必须马上进行大手术。
出院时，医生叮咛我不可以下床走动太多，尽量多多休息。怎么可能呢？我非常担心妈妈的病情，我觉得现在的自己怀孕无法陪妈妈正感到很难过着。出院后的第二天，我就在医院陪着妈妈进手术室，在医院照顾她10天。那段日子，我这一生都无法忘记。我挺着大肚子里面是我35个星期的儿子，在医院里照顾着妈妈。每一个护士和医生都不停的慰问我。其实，我真的不担心自己，反而最担心的是妈妈的健康。

在妈妈出院后的一个星期，我回到医院见医生。12.10.2008当我见到医生时，哇！血压170太高了。医生要我马上催生，检查子宫根本没有开到，医生说下午马上要做手术把宝宝抱出来。但是下午的手术室被订满，我被安排13.10.2008的早上开刀。

打了电话给回家，妈妈建议选个美美的良 成吉日才开刀，因此手术被订在15.10.2008的早上咯。坦白说，从知道要开刀到进手术室时我真的都不觉得害怕必须开刀把宝宝抱出来。我觉得最难熬的日子，我已经陪妈妈熬过来了。

15号早上9.00分被护士推进手术室时，真的一点都不感到害怕，脑里只想着快快的见到儿子，想知道他长得什么模样。
一向来很怕痛得我，就连麻醉师打麻醉药我的不觉得痛。（我想是因为我的内心里最牵挂的还是妈妈的情况）

医生开始做手术，躺在手术床上的我听到医生在我肚子开刀的声音。我觉得时间好像过了很久但是还没听到宝宝的哭声。突然我觉得自己的呼吸越来越不顺，很不舒服，犹如呼吸不到。我马上告诉一直陪伴在我身边的麻醉师。他帮我换的比较大的呼吸桶，情况还是一样（在那一刻，我对自己说我不要再生小孩了因为我真的无法呼吸，很辛苦），再过不久我就觉得想呕吐，麻醉师再帮我注射止吐针。不知道过了多久，我就听到宝宝的哭声。

当护士把宝宝抱给我确认是男孩时，我真的没有心情看看我怀10个月的儿子长得什么模样。因为我的呼吸还是很不正常。

当我被推出手术室时，我只觉得自己很累。在我睡醒后，老公才告诉我说我在手术室里很久很久才被推出来。

我想整个过程如何发展都不重要，最重要的是最后的结果一切都平安。

这一年来，我经历了悲欢离合。老天给了我一个很可爱的儿子，同时也带走了我最敬爱的妈妈。
这一年的经历，对我是一种成长，也是一个改变！
这一年的经历，对我来说是过了一个世纪这么久！

我总觉得儿子很懂悉我的心，也许是因为在我最难过，害怕，恐慌，忐忑的时候他都和我一起渡过，所以他能了解我的心情。

儿子，对不起，因为当你在妈咪的肚子里时妈咪给的胎教都是我的不开心，难过，担心和不快乐，大家都说胎教很重要，看到现在的你是个很爱笑的宝宝，妈咪真的放心。其实妈咪还真的蛮担心你生出来后会是每天闷闷不乐，心事重重的孩子。

你的出生日，你的名字都是请师傅看过，安排过，算过的。大家说一个人的基础很重要，妈咪的目的也不是要你以后会是大企业家或是什么的。我只是希望你的成长是平安，快乐，无忧无虑。长大以后是个善良，有爱心，孝顺，勤奋的，品行好的人， 这样我真的很满足了。

给妈妈的信

亲爱的妈妈，

10月5号，是你离开我们的第100天。根据华人的习俗，活着的家人必须为已经不在的亲人拜拜。我们准备了很多你爱吃的食物，烧了不少的钱给你用，如果不够请你一定要告诉我。

亲爱的妈妈，

你的儿子上29号完成了他的人生大事，你有喝到媳妇茶吗？那天，我们都忙得很累。如果你还在，这一场婚礼将会是完美的。

亲爱的妈妈，

你的小儿子订了新车，下个月尾就可以拿了。我知道，你如果还在是会反对的，但是妈妈人生短短，今天真的不知道明天会发生什么事。只要他是有能力的，他爱怎样就怎样吧！

亲爱的妈妈，

你最疼爱的孙女，说话一流，顶话也一流，还是一样的顽皮，却很聪明。她很想念你，常常都会把马麻挂在嘴上。

亲爱的妈妈，

你来不及看着他长大的小外孙，这个月15号就一岁了。每天依依呀呀说着我们听不懂的话，我想他会是个爱说话的男孩。现在的他，会自己走2-3步了。我真的很爱他，很疼他。不过，妈妈你放心，我会记得你一直对我说过，疼他的心，不可以疼他的肉。我知道其实你担心我太疼儿子而把他给宠坏了。

亲爱的妈妈，

千言万语都无法说出我对你的思念。你放心，我们会好好的生活着。你的话，我一直铭记在心里；你的叮咛，我都一一的牢记。

亲爱的妈妈，

愿现在的你过得无忧无虑。

时间到了，该回了

农历七月，今天是最后一天了，还有30分钟，灵界朋友就必须回到自己的原点。

这也意味着妈妈必须回到属于她的世界，我很不放心，不知道是回去受苦还是......

特别想念妈妈，想着想着眼泪就流下了.......死，对她真的就是一种解脱吗？我不知道，但是如果没有妈妈托梦告诉我说她得到解脱同时过的很好，我一辈子都会放心不下妈妈。

妈妈是我一辈子幸福的牵挂......

超度亡魂

每一年的七月，妈妈都会帮外公，外婆，大舅及公公超度。今年，她却需要我们超度她。

我们share超度的费用，帮妈妈做超度。妈妈生前是一间庙里的理事，这间庙的师傅也免费帮妈妈超度。

上个星期我去了一趟，为妈妈上香。同时，也问问师傅妈妈有什么交待。师傅说，妈妈离开的时候，妈妈看到师傅来为他上香，妈妈不停的哭。她不舍，真的很不舍；我们更不舍......

师傅说，妈妈已经全部放下了。她没有任何牵挂，只是很不舍的离开我们，遗憾来不及喝最后一杯媳妇茶。

我了解妈妈，走到今天的地步还能不放下吗？不放下，她又能如何呢？事实她已经离开，已经无法再陪伴我们身边为我们安排一切，为我们操心操劳。事实她无福气留下来让我们孝顺 ，我们也没有福气让妈妈照顾。

我很想念妈妈，无法停止的想念。我把这份想念，收在内心深处。我只盼望妈妈可以时常出现在我的梦中，与我谈谈话，以解我对她的思念。

妈妈，我真的期盼你在回来我身边做我的女儿。让我们可以在续母女情缘，这是这一次换你做我的女儿，就像你这样漂亮，善良。

昨日今日往日

我觉得生活很空虚，有些事时间并不是疗伤良药。今天是妈妈去世一个月，我对妈妈不在的事实越来越强烈。越强烈到我真的无法接受，强烈到我很害怕，有小小的声音告诉我原来妈妈真的不在了，我再也见不到，摸不到，听不到她了。

很慌，我不停的问自己，以后的生活怎么办？没有妈妈的孩子，以后会变成怎样？没有避风的家，没有倾诉的对象，没人可以让我撒娇，没有人可以拥我在怀里对我说：孩子别怕，外面风大雨大，妈妈都会为你挡。 很悲，现在的我是一个没有妈妈疼的孩子。情绪很难控制， 忽而悲，忽而哭，忽而哀，忽而怒，忽而慌，忽而乱。一颗心就是很不踏实，很不安，很无助，无法平静。

时间过的越久，我越特别想念妈妈。

我不停的不停在心里呐喊着，我真的很想念你，妈妈你能回来吗？？回来和我们在一起吗？

通往天国的电话

很想念妈妈，常常不知觉的想播电话回家跟妈妈聊天，才恍然妈妈已经不在了。

妈妈，你离开我们不知不觉也要一个月了。我真的很想念你，一直期待你会到我的梦里来与我聊天。可是我都等不到你到我梦里来， 是怎么了？

上个星期，我有看见你了，你到老公家里来看我们了。我一只深信蝴蝶就是你，我想你真的很不舍得我们，也很放心不下我们所以你才会常常会来。

妈妈，有没有电话号码可以让我打到天国和你聊天？我真的有很多话要对你说，我真的很想听听你的声音。

你不在后，很多的假如，如果和应该一直在大家的嘴里说不来。我真的很不喜欢听到这些话。疯仔又来我们家打乱我们了。他又想对弟弟的婚期打坏主意了，我一定不会让他得逞的。妈妈，你一定要保佑我们。

妈妈，我真的很想你，很想听听你的声音...........

好妈妈

妈妈还在时，我努力赚钱存钱都是为了妈妈。现在妈妈不在了，我失去了说话的对象，失去了人生目标，失去了每天倒数回家的期待，失去了，什么都不在拥有了。

我害怕寂寞，寂寞让我想起妈妈，寂寞让我悲伤。我害怕孤独，孤独让我担心妈妈，孤独让我觉得好无助.。 我害怕独处，独处让我彷徨。

以后的日子都不会再有妈妈的陪伴。
没有人为我们操心，没有人帮我们安排以后， 没有人会花心思为我们准备食物，再也不会有了， 因为妈妈已经不在了。

无法接受妈妈已经离开的事实。

妈妈哦，妈妈， 我好好好舍不得你。但是，为了能让你安心得离开我必须对你和对身边的人表现我的坚强，因为我必须坚强。

妈妈哦，妈妈，你是我的好妈妈。

蝴蝶是妈妈

在办丧事的第二天，也就是出殡的前一晚，我们都深信妈妈化做蝴蝶回家看我们。

我知道妈妈放心不下我们三个孩子，她总是牵挂着我们。

我的心情还无法平静，对于妈妈的离开我无法释怀。

我讨厌他们嘴里说出来的话：假如，如果， 就不会死。

没有人要死，妈妈也一样。她真的很想活下来， 真的很想。

妈妈，我只好盼来世来报答你的养育之恩.....

你到天国了吗？

妈妈走了，在6月29日离开了我们。

我永远都无法忘记妈妈在断气的那一刹刻，她有很多话要说，但说不出，她的眼神是不舍，是害怕的.。

妈妈走了，感觉自己突然残废。

心里是悲伤的......

妈妈你到了天国了吗？你寂寞吗？你是不是很害怕？是不是觉得冷？你有饿着吗？你遇见外公，外婆，公公他们了吗？

妈妈，我真的好想念你，很担心你现在过的好吗？

对不起，是我的错

自从妈妈生病以后，我的压力真的很大，心理和生理压力都压得我喘不过气。

今天是星期天，老公没有工作回来。我也跟着老工回家看儿子。想想今天就把妈妈生病的事放一遍让自己放松压力。

我错了，爸爸竟然在我不在时逼妈妈喝下对她不利的药。结果，9点我到家看到妈妈整个人痛得抽筋，眼珠子往上掉。我怎么叫都没反应，真的下坏我了。我马上问妈妈是不是很痛，是很痛眼皮眨一下。结果他真的眨了，我马上拿止痛药跟她吃。我很对不起妈妈，都是我不好，没有去全心全意地在照顾妈妈，结果把她害成这样，都是我不好。我太贪玩了。妈妈在生病我却还有心情放松。对不起妈妈。

其实，在那一刻我有念头妈妈就这样走好了。因为，我真的不忍心看都她日日夜夜，分分秒秒的在受苦。老天爷对她很残忍，她这50年里，没有受过什么好日子，就连现在也要折磨她。

观音娘娘，地藏王菩萨， 求求你们饶了我妈妈吧.....求求你们

今夜我无法入睡，我要守在妈妈的床边，静静的陪着她

未完成的梦

一想到妈妈有一天会离开我们，我的心真的很痛。

其实，在妈妈没有生病时我已经帮妈妈安排好她的晚年如何过了。

我要让她过得很幸福，很快乐，很轻松。

妈妈脾气太倔强了，所以她过的很不快乐。

在他生病时，我常常告诉她只想快乐的事。她竟然对我说，在她的记忆里没有快乐的事。我听了很心酸。一个女人，或到50岁没有快乐的事可以让她回忆。她的人生都充满了怨与恨。

我真的真的不要妈妈离开我们，谁可以救救她？让她好起来？

我还有好多好多梦要跟她一起完成.....

一天不如一天

是的， 我向公司拿了一个星期的假。目的就是可以照顾妈妈，我知道一个星期那微不足道的假期，真的没什么帮助，但是也好过没有。


我刚才跟爸爸吵了一大架，因为他逼妈妈喝药。我知道妈妈真的不想喝。


看着妈妈一天比一天的弱，我真的不知道如何办。夜夜听着她的痛苦呻吟我真的很心酸。她的身体只剩下皮和骨，就像一具骷髅。我的心真的很痛。


她从一个看起来比实际年龄还年轻的妈妈，病到现在大小便都要我们抬着去。我真的不能为力。


我接受了，我现在真的要接受妈妈将会离开我们的事实。

刚刚去问娘娘，娘娘要我们不要再去求了。他说这是妈妈的命，命该如此我们是无法改变的。娘娘要我们接受，也要我们知道对她是一种最好的解脱。


三个夜里，我看到妈妈夜夜痛苦呻吟，我告诉妈妈我希望他可以归西。对她一种解脱。我告诉妈妈，来世我们再做母女。换我来做她的妈妈，照顾她。

奇迹真的会出现吗？我不敢再相信会有奇迹出现了........

我可以为你分担什么？

打从我们在你肚子里到我们的出生，从小小的baby一直照顾到我们长大，再帮我们照顾我们的孩子，从一开始都是让你操心，操力。

眼看让你享受的日子就在眼前，可是偏偏发现你的肾长了肿瘤，是恶肿瘤。你没有办法接受到必须要面对，你还是很坚强的面对, 我们都抱着乐观的态度跟癌症作战。

从我怀孕陪着你做完手术到出院，这段日子对你和对我都是非常难熬的。终于我们还是熬过来了。

出院后的日子，你很听话的按时吃药就是为了可以活下来。看到你一天一天的好，我们真的都很可观。

三个月前，再一次到医院做CITISCAN，医生说发现肝有癌细胞。这样的消息对一直抱着乐观的我们和你是一种打击。从医院回来，我知道你真的很伤心你的压力。你只是想要活下来，可是CITISCAN 的报告似乎告诉我们活下来的机会很小。
你的心是难过的，你的心是不愿意的，你的心是怨的。报告严重的打击你对抗癌症的信心。

你的健康就这样一直往下跌，一天一天的消瘦，一天一天的弱。每一分，每一秒你都在受着疼痛的折磨。吃不下，睡不着严重的让你的毁了你的健康。你受伤的胃严重的无法让你进食。


你哭了，我知道你的害怕， 你的痛，也知道你的怨，你的恨，你的不甘…
我也哭了，我很怕你就这样离开我们，悄悄的静静的离开。

我能为你做些什么？

我真的很想很想陪在你的身边照顾你，就像小时候你无怨无悔，无微不至的在照顾我一样， 就像小时候你受了很多委屈也没有放弃我们一样。

我真的很想放下手上的一切，全心全意地照顾你陪着你。

我真的很想很想……因为我不希望我的人生因为你有遗憾。

我真的很想很想……
我真的很想很想……
我真的很想很想……
我真的很想很想……
我真的很想很想……
我真的很想很想……
我真的很想很想……
我真的很想很想……
我真的很想很想……

你一定要好起来……
你一定要好起来……
你一定要好起来……
你一定要好起来……
你一定要好起来……
你一定要好起来……
你一定要好起来……
你一定要好起来……

老天爷，求求你不要带走她......

有可以见到你了

每个星期都是在等周末的到来，这样就可以回家。看妈妈，看儿子。

能活着就是幸福

刚刚跟妈妈通过电话，心里很多感触。 妈妈的每一段话让我听了眼泪都不自觉的流下。

其实，在妈妈患病这段期间我都希望妈妈真的能把这个病看得很开。因为我知道如果妈妈没有看得很开，他接下来的日子会是痛苦的。

今天，我终于听到妈妈说：“如果老天爷要把我带走，无论我用尽什么方法躲过他始终会把我带走，所以能活一天是一天。”我听了眼泪都不自觉地流下。

我不知道如何形容我现在的心情。我开心妈妈终于可以想的很开拔每一天当作最后一天的活着；可是这样是好吗？

我时常都对妈妈说；“能在没有痛苦的情况离去，是好人得好命。因为有老天爷的疼爱才可以不受折磨得离开”

我不知道妈妈是不是真的放下了，还是只是说给我听让我不要为他而担心。还是我的关心对他是一种负担，一种压力。

妈妈，我爱你。

每天

日子很的很难过，可是还是一定要过。

每天，我都会拨一通电话给我妈妈。都是问候，聊聊天。昨天，从妈妈的口气我听的出妈妈对自己的病终于看的比较开了。

我不知道要如何安慰天天在受病魔折磨的妈妈。我只是尽量不要去想结果会怎样，但我都不断的对自己说妈妈一定会好的。这是老天爷对她的考验。人生起起落落，妈妈现在只是要受考验，只要我们一起面对一定可以通过的。这就是我对自己的安慰。

每天每天，我都很过得很害怕。我害怕家里来的电话，我害怕听到我不想听到的事发生。这是一种压力，我有，妈妈也有。装的很坚强的妈妈，其实又有谁可以真正的了解和体会她的痛，她的苦，她的害怕，她的压力，她的无助，她的彷徨，她的不安呢？对她对我们都是一种心理和生理上的折磨。

生病的妈妈

人如果生病了，真的很可怜。因为病痛所带来的痛楚是身边人无法体会的。

自从妈妈生病后，整个人削瘦了很多。每天看到妈妈在吃药，我就狠心痛。每天在吃的药比她一天吃的食物还要多。我知道妈妈真的真的很辛苦得在跟病魔抗战。可是她从没有想过要放弃，她说一定要战胜这一场战。

妈妈满怀希望的在打战，以为身体一天比一天的好。结果上个星期的检验报告说妈妈的癌细胞跑去的肝。这对妈妈来说，又是另一个打击，对我们也是另一个打击。

很无助，真的很无主。我们应该怎样去医治呢？

我知道，妈妈真的很伤心，很难过， 也很害怕。很害怕结果。很害怕面对。我们也很害怕。

为什么是我妈妈呢？病魔，求求你放了我妈妈吧。求求你离开我妈妈的身体好吗？我们真的输不起。

菩萨啊菩萨，你听到我的祈求吗？你真的舍得的你的信徒受着种煎熬吗？

菩萨啊菩萨， 求你救救我妈妈吧。

我每天除了不断的祈求， 我真的帮不了妈妈减轻她的痛苦。

人无病无痛， 就是一种幸福。