没有不一样

自从第二个儿子报到了以后，生活也没有太大的改变。但是我觉得有些的内疚，比较大儿子，我确实少照顾到小儿子。比如冲凉，他出世到今天我只帮他冲凉过1次。没有偏心哦，2个都是我的宝贝，一样的疼爱。

日子过着过着，小儿子也要满4个月了。大家都说小儿子像妈妈，可能是因为他胖胖的。他真的很可爱，每一个笑容都能把我的心给融化了。看到他，就想紧紧的把他拥在怀里。

我感谢老天，给了我2个很可爱健康的孩子，他们就是我的生命。是给我生活的推动力。

倒数ing.....

这次的怀孕过程大家都觉得过得很快。已经来到最后的2个星期了。选了日子剥腹把宝宝抱出来，希望一切平安顺利。

没有母亲的母亲节

今年的母亲节，没有妈妈的我没有机会买蛋糕，没有机会到餐馆和别人凑热闹！每一年的母亲节，我都会带妈妈去吃好的，买小礼物送她。现在没有机会了，以后都没有机会咯！

这是妈妈走后的第2年没有妈妈母亲节。我永远都记得，最后一次为妈妈庆祝是在家里。那时后，妈妈被病在折磨，没有心情庆祝。她只要求我买了凉豆腐给她吃。这样就是她最后一年，我和她一起的母亲节大餐。

妈妈，我很想你！！我最爱的妈妈！！

我前世有2个情人？

没错，我前世目前确定有2个情人。

第2个情人，现在在我子宫里已经5个月了。预产期在7月，我这次会选择开刀，因为我无法承受生产的疼痛！

在怀孕第2个情人的期间，只是在前3个月的害喜很不好受，现在都很好了，一切顺利。没有特别不舒服，只是不知道为什么我还无法感觉到胎动。而且常常忘了在怀孕着。这是好，还是不好呢？

是宝宝疼妈眯吗？所以没有给我很辛苦。但，还是希望我的第2个情人是平安，健康的。

逃学

是的，因为儿子严重的抗拒上学。我和老公很慎重的思考后，决定不让儿子上学。就在他开学后的2个星期。

所以现在已经有好几个月没有上学咯。

原因：因为儿子每天都说不要去学校，而且非常的害怕上学。他告诉我们害怕老师，老师打他，把他关在房间哭。我们也有去和老师了解，但老师没有说什么，就只是说需要给孩子一段时间。老公请假亲自带儿子去上学想要了解真实的情况，结果他看到了就如孩子说的。

我觉得对不起我的儿子，没有好好的去找了一间适合他的学校，然后就要他去上学。结果造成他心理上的害怕。到今天，他还是会说不要去学校，他怕老师。只要听到学校，他就开始哭了。

我们决定等他准备好了，而我也找到适合他的学校了，才重新给他上学。

读书了

是的，很早就想给儿子在3岁的时候上学。虽然实际岁数没有3岁，年份确实已经3岁了。选上了的tadika本来已经满了，在waiting list的。另外报名了另外一所tadika,却在要出门去到tadika拿衣服课本时，心目中的tadika call了过来说有空缺，儿子可以过去报名！当下是开心的，真的也没有考虑其它因数就决定放弃已经报名了的tadika. 心目中的tadika只有下午班有空缺，就想儿子都在下午睡觉，如果给他下午班需要时间来适应。算了，先报名了给他去看看如何。

心目中的tadika，喜欢它的环境，和学校的教学。但是地点比较远，而且那段路很赛车。家婆家翁的反应都一直重复着，“下午班，儿子要睡觉不适合，还很远。" 我们也不管，就是报名了。

第一天上学，我们自己载自己陪着。第一天看到了在学校的老师，还有状况我.....有后悔了。我看不到老师的爱心，也没有看到老师给小朋友安全感。只是让小朋友各自的玩玩具，用了1个小时在玩玩具。15分钟吃点心，15分钟老师唱歌给小朋友听，时间还没到结果又把玩具倒出来给小朋友玩。我不喜欢这样，老师不是应该给小朋友们玩点游戏，还是给他们玩彩色画画吗？至少这样可以更亲进小朋友，至少这样能让小朋友喜欢，爱上上学。玩具，可以在家里玩何必到学校呢？第一天我对老师的做法不是喜欢。

因为要上班了，第二天开始都是家婆陪伴了。问了家婆儿子在学校做了什么？老师给他们什么做？一样，玩具，然后开VCD儿歌给他们看了，跳舞。我又纳闷了。怎么是这样呢？

第三天，由于很多家长都开始放手把自己的孩子放在学校了，场面很混乱，小朋友找妈妈都在哭！儿子也不例外（虽然婆婆有在，但是怎么就是不让婆婆走开自己的视线）我问了家婆，那么每个小朋友都在哭，老师如何做？他说老师就一个抱一个，抱不了的就让他们哭！我有点生气，怎么老师没有分开小朋友找妈妈的不安情绪？就让他们这样的哭呢？ 班上有19个小朋友3位老师，每个小朋友在哭？那么3位老师也只能安慰3位小朋友而已啊。

当然这些是家婆说给我听的，真实的我没有看到所以不知道家婆说的是否正确。但至少我对心目中的tadika扣了分，也不是很满意了。

怎么办？我是不是杞人忧天了呢？还是我自己老担心儿子在学校没有得到老师很好的照顾？我是不是应该换tadika呢？还是刚开始学校都是这样的呢？是不是班上小朋友太多了，我应该找少小朋友一班至少老师照顾得到每一位小朋友呢？

又一个听天由命！

女友昨天因为内部不断出血，呼吸困难。今早必须进行一个大手术，悲伤的是手术的成功率=0%

为什么0%还要动呢？因为不动手术的话是肯定0%。所以即使只有0%的希望，还是希望。至少努力争取过。

可能因为妈妈，我现在的心情很不好受。我知道在手术室外等待的那种害怕，恐慌和无奈。你说：坚强的意志力很重要，它是活下去的基本信念！我不认同！每个躺在手术床上的人，都有很强的信念，但是不是每一个都会获得正面的结果。我的妈妈，有着无敌要活着的意志力，但是结果呢？一个在10个小时的手术里完全没有输送1滴血的人，难到还不能证明她要活着的信念吗？

我说：生与死的最后判决还是在老天爷的手上！听天由命说的很贴切！！当我们可以做的都做了，可以用的方法都用尽了的时候，一切都还是要等老天爷的判决！

珍惜吧！珍惜你现在拥有的！因为下一秒你可以会永远失去！

今年好多好孕

刚刚走走了一些部落女的家，发现原来好多都在好孕着，有的已经再做妈妈，恭喜美丽师奶终于等到了哦!! 虽然你不认识我，但是知道你之前一直等到现在做了妈妈，真的很为你高兴。

我也好想再来一次.......但是还没有开始我已经看到很多问题在眼前了。算了啦.....有一个也很已经满足了。如果有机会，才来吧！

数不完的日子

好想把这半年的事统统记录在这里。。但是自己的记忆力真的很差！！

之前的1.50年都在埋怨家婆的不是，不好。唉.......怎样的不好我儿子都也已经要2岁了。时间过得真的好快好快，每次我都来不及消化，就已经过了一天一个月了。

很想写写孩子，自己和身边发生的事。真的抱歉，我的脑袋真的很小，很多事都忘了。

刚才到其他的部落友家走走，哇原来半年真的发生很多事哦!!! 这半年来我都忙着网店生意，回到家就是开始坐在电脑前面做啊做的做到1-2点才睡觉。老实说，我真的很累。。。头脑很累，身体很累，心也很累！！！奇怪，这样的生活方式怎么我还是瘦不下来呢？？

呵呵.....如果可以奇迹般给我以前的身材，那么可能我的累会减少一半哦!!哈哈哈

失去

原来自己已经没有在这里写写走走逛逛了。今天想进来，却在log in是竟然按错了3次的密码，当下我的想法是，“密码忘了以后都没有的写了吗？”幸好最后一个机会的密码我按对了，呵呵。

看回最后的一篇，是在3月份。。已经半年噢！！

每天不管是开心，担心，害怕，还是难过，日子一天一天的这样在过着，。

最近有个朋友遇到严重车祸，在这场车祸中她失去了将陪着她走完下半个人生的男友。虽然车祸后的伤医生可以治疗，但是失去爱人的痛时间也许永远都无法治疗好！！！

我经历过生离死别，这样的痛我知道。那是时间永远都无法治疗好的伤，无论如何生活还是要过下去，路还是要一直望前走。哭过，痛过后，抹干眼泪，整理好自己的心情勇敢坚强的往前走。以前我都不知道自己原来可以那么坚强，即使我的伤痛无法痊愈！

人生，有人一路走得很平稳，有人跌倒再爬起来，有人无法再从来，有人一辈子都在埋怨。人生有的走的很远，有的人走到一半放弃了。

希望这个朋友也能和我一样的，好好的活下去。为了爱她的家人和朋友，好好的活着。

我们是父子

大多数的朋友，亲戚看到这对父子都说长得很像噢，我个人是100%不觉得啦。不知道你们看了又觉得呢？

投诉状

虽然说日子过的闷，但是烦恼事还是很多的。

真的不想每次都说些不开心的事。但是真的就很多烦心事！！！

真要说出来，我说啊这会是很长的一遍噢。

还不是我那倚老卖老的家婆咯。怎么了？哎..........我那可怜的儿子。

投诉1 ：千年不变的午餐和晚餐
从孩子可以进食粥类开始，每天都是菜汁肉汁加鱼肉。请问，哪一个小孩可以这样每餐都吃这些呢？为什么没有菜？没有其他料理可以做了吗？

投诉2：竟然给儿子吃下午大人吃不完的粥，也不给吃饭！！！！

投诉3：竟然给儿子吃山猪煮的汤给儿子捞白饭+鱼肉吃，你到底是故意的吧！已经交待不可以给小孩子吃野味了，而你却不听，是故意很我们做对是吧！

投诉4：每一天都会打1到2通电话回去，可是每一次都会听到家婆在电话筒的另外一端喊着儿子说：你的爸爸 找你，来听。无聊的爸爸，一直打来做么！！！ 这样的话，本来心情很好的要跟儿子说话的，却很tu lan 了！！！

投诉5：不断的complain儿子在家很爱吵闹。那是因为儿子星期一到五都是在家，没人会带出去走走，你以为小孩是呆的吗？还是白痴啊？还来怪我们每个星期回去就带他出去，养成习惯！！你真的很无聊。不带他出去，难道要在家跟你吵架吗？？

投诉6：奶瓶衣服洗不干净。儿子白天使用尿布的。抽屉里放尿布的位子，一打开都是尿味。我不是洁癖的人，都觉得不能接受。很穷吗？没钱买洗衣粉吗？我每个月都会买1包回去啊，一包3kgs洗我儿子的衣服撮撮有余吧！！！节省也要有个限量！！ 奶品奶嘴从来不用洗洁剂，难怪儿子的奶嘴用了几天就发霉，生黑点！！你到底有没有基本的知识啊？

太多的投诉，我不知道是你无知，还是故意的。也许是我难搞，但是我真的已经忍你很久了。
我不知道自己还可以忍到哪一个境界。但是如果我发疯的时候，真的大家的脸都会不好搁放。

我真的很烦，不知道如何把儿子救出来，带在身边。我没能力把他带在身边，可是有无法忍受儿子是这样的被养大。

我该怎么办？我真的觉得很心痛，看到自己的孩子是这样的被照顾着。我可怜的孩子。

说说

荒废很久没有记录了。

很好的理由和借口， 最近比较忙！

忙什么，不知道。就觉得很忙。工作很忙，网店生意不是很忙但是也有东西要打理。
每天起床，梳洗穿好衣服，都没照镜子就这样出门上班了。一到office就是忙，忙到放工的时间都忘了。回到家，就守在电脑前，往自己的网上生意看看，回复，接单。

每天接近凌晨1点才睡觉。

这就是我每天的生活，很闷吗？还好吧，不管再这么忙，都是期待周末的来临。可以回家陪儿子，看儿子。

又是一年！

觉得外表看起来什么都很坚强的自己，其实很脆弱。每一次，遇到觉得很委屈的事都会流眼泪。原来，我是很在意的！

无法停止对母亲的思念，觉得日子过的越远思念越是强。真的是无时无刻都会很想念我的妈妈。唉.......我可怜的妈妈，我薄命的妈妈。又一年的了，你记得回来和我们一起吃团圆饭。从前妈妈还在时，我看到什么好吃的，美的衣服，适合妈妈用的，我都会卖给她，或安排给她。现在人不在了，我还是会这样很自然的想起，但是又想到妈妈已经不在了，心里就会特别难过，眼泪就会往心里流。

最近，好友妈妈也被证实患癌症。癌症，是现在人类必经之路吗？一通往极乐世界的必经之路吗？听到这样的消息，我没什么感觉。有的是感触，癌症病人的这条路是很艰辛的，是对人类的一种可怕折磨！！！

我说：生病的人们努力要活着，但是活着真会比较吗？想活着的是因为不舍得活得好好身边人吧！

我不知道如何结束我现在的心情，但是没有妈妈的孩子，我真的会活得更好吗?

一切就从这里开始

好久都没上来这了，是的我最近比较忙。

一直就有自己创业的念头，迟迟都没有开始去做。

忙了1个月，终于搞定我的网页了。由于我真的不太会设计版面，不懂得如何处理照片什么的一大堆。我都做得比较累。

大家，这就是我新的旅程碑。祝我； 生意兴隆吧！！还需要大家的多多支持哦

http://billionlove.blogspot.com/

落幕了

上个星期六，为儿子举办了周岁派对。一个字形容“累”！真的很累。还会有下次吗？在说吧！
我个人觉得儿子不是爱热闹的人，也许小东西不知道什么是派对吧，人多很吵，又热。让他觉得很累。一抱他到房里，他超高兴的。躺在床上，不停的笑！！

看看照片吧。
这是外公，大姑婆，二姑婆，三姑婆及四姑婆送的法拉利开篷跑车
这是大舅公，二舅公和四舅公送的最新款的摩多斯卡

还有一个“金马桶”我忘了拍照, 是小姑婆送的。一个小小型的秋千是二姑和小姑送的（照片也忘了拍，迟些补上)

也收到了好友，弟弟弟媳，朋友送的礼金。
真的很谢谢.

速战速决

买了，买了……虽然经济状况不是很好，但是算算分期付款还可以应付。所以就买了咯。

到底我买了什么呢？灯..灯..灯..灯

就是这台，我老板大推荐的

PANASONIC LX3

花了RM1644分期付款的哦
打算用这一台，把我帅帅儿子在这个星期六的生日派对好好的拍下留念。

希望不会让我失望。

如果

生命中太多的如果，但是往往当我们在说如果的时候，那已经是结果！

如果，一切可以从来，我会选择什么？
如果，一切可以从来，结果会是我想要的吗？
如果，一切可以从来，就真的不会有遗憾吗？
如果，一切可以从来，你能确定你能肯定会比从前更好吗？
如果，一切可以从来，你又会想要从哪里开始呢？

原来

原来，我的生活早就失去了原动力。

没有动力的生活 = 没有意义的生活

我只想过我想要的生活，但是真的很难。

我知道不开心也是过，开心也是要过。那为何不选择开心过呢？

如果明明就不开心，而选择开心过结果就是生活失去了原动力！！！

去年的今天

时间真的过得很快。 去年的今天我第一次做妈妈。今年的今天，我已经当妈妈一年了。

岁月匆匆，我仿佛昨夜才生产完毕呢！

回忆着从怀孕到生产，我深觉得那段日子过得不是自己。虽然说短短怀胎十个月，但是对我而言却是一个世纪这么长。
因为从怀孕到生产，我真的经历了我人生很恐慌，忐忑不安的日子。（妈妈在我既要生产时，被真实得了癌症）

其实， 在我怀孕时，每一次与医生的见面，都被严重的提醒：“你的血压偏高 ，尿液有蛋白质，必须注意自己的休息，不要给自己太多的压力”我呢，是觉得医生小题大作没有认真的把医生的话听进去。 在我34个星期去见医生时，因为血压太高被逼留院。在医院里自己一个人住了4天。出了院，在妈妈家休息。

在这个时候，妈妈被检验出患了癌症而且必须马上进行大手术。
出院时，医生叮咛我不可以下床走动太多，尽量多多休息。怎么可能呢？我非常担心妈妈的病情，我觉得现在的自己怀孕无法陪妈妈正感到很难过着。出院后的第二天，我就在医院陪着妈妈进手术室，在医院照顾她10天。那段日子，我这一生都无法忘记。我挺着大肚子里面是我35个星期的儿子，在医院里照顾着妈妈。每一个护士和医生都不停的慰问我。其实，我真的不担心自己，反而最担心的是妈妈的健康。

在妈妈出院后的一个星期，我回到医院见医生。12.10.2008当我见到医生时，哇！血压170太高了。医生要我马上催生，检查子宫根本没有开到，医生说下午马上要做手术把宝宝抱出来。但是下午的手术室被订满，我被安排13.10.2008的早上开刀。

打了电话给回家，妈妈建议选个美美的良 成吉日才开刀，因此手术被订在15.10.2008的早上咯。坦白说，从知道要开刀到进手术室时我真的都不觉得害怕必须开刀把宝宝抱出来。我觉得最难熬的日子，我已经陪妈妈熬过来了。

15号早上9.00分被护士推进手术室时，真的一点都不感到害怕，脑里只想着快快的见到儿子，想知道他长得什么模样。
一向来很怕痛得我，就连麻醉师打麻醉药我的不觉得痛。（我想是因为我的内心里最牵挂的还是妈妈的情况）

医生开始做手术，躺在手术床上的我听到医生在我肚子开刀的声音。我觉得时间好像过了很久但是还没听到宝宝的哭声。突然我觉得自己的呼吸越来越不顺，很不舒服，犹如呼吸不到。我马上告诉一直陪伴在我身边的麻醉师。他帮我换的比较大的呼吸桶，情况还是一样（在那一刻，我对自己说我不要再生小孩了因为我真的无法呼吸，很辛苦），再过不久我就觉得想呕吐，麻醉师再帮我注射止吐针。不知道过了多久，我就听到宝宝的哭声。

当护士把宝宝抱给我确认是男孩时，我真的没有心情看看我怀10个月的儿子长得什么模样。因为我的呼吸还是很不正常。

当我被推出手术室时，我只觉得自己很累。在我睡醒后，老公才告诉我说我在手术室里很久很久才被推出来。

我想整个过程如何发展都不重要，最重要的是最后的结果一切都平安。

这一年来，我经历了悲欢离合。老天给了我一个很可爱的儿子，同时也带走了我最敬爱的妈妈。
这一年的经历，对我是一种成长，也是一个改变！
这一年的经历，对我来说是过了一个世纪这么久！

我总觉得儿子很懂悉我的心，也许是因为在我最难过，害怕，恐慌，忐忑的时候他都和我一起渡过，所以他能了解我的心情。

儿子，对不起，因为当你在妈咪的肚子里时妈咪给的胎教都是我的不开心，难过，担心和不快乐，大家都说胎教很重要，看到现在的你是个很爱笑的宝宝，妈咪真的放心。其实妈咪还真的蛮担心你生出来后会是每天闷闷不乐，心事重重的孩子。

你的出生日，你的名字都是请师傅看过，安排过，算过的。大家说一个人的基础很重要，妈咪的目的也不是要你以后会是大企业家或是什么的。我只是希望你的成长是平安，快乐，无忧无虑。长大以后是个善良，有爱心，孝顺，勤奋的，品行好的人， 这样我真的很满足了。