生，还是不生

生，还是不生？

只怪自己太想要个女儿了。现在有2个儿子，就一直在烦恼着是否要博个女儿？本来之前就想，如果2个儿子就2个不要博了。但是看到身边的朋友，弟弟的孩子都有女儿。。。。搞到自己的心恨的不得了。

我知道，恨女儿也不是说你的第3一定是女的。但心里总有个人在说3个最多，如果第3不是女的就认命吧！说要生很容易，但其实有很多因素不能不相好好才来决定的。

比如，孩子出世要找什么人照顾？请人照顾，也要找到自己放心的。还有多个孩子多个生活费了，我们的收入是否能应付到呢？种种的问题，搞到我。。。。要还是不要一直在想都想不出个办法来！怎么现在的人生的孩子都要这样烦？！？！

4个女人

是的，4个年过30的已婚女人，已有孩子的女人的一场聚会！说的也不过都是老公孩子和事业，痛快的大笑，痛快的大骂，痛快的发泄！真舒服啊！

是非人

有时自己会在内心里这样想，只要事非者，事端者消失了家里就可以得到平静的日子？大家就可以过得平静的日子？

不然，真的不知道什么时候才可以无忧无虑的生活。这样的想法很要不得，但是如果长久以来都是某人的问题导致大家的烦恼，或是不平静，那么这个某人的离开何尝不是件好事！

因为这样的日子真的已经过得很累了。

一件接一件来

家里坏事一件接一件的发生，心脏真的无法负荷。到底那里出了什么问题，怎么家里的人都一个接一个的发生不好的事。先是爸爸无缘无辜被汽车撞，受伤。然后婆婆跌倒，再来就是侄女突然发高烧，吃了什么药都不会退烧，高烧2天了就送去医院打点滴，接着就到弟弟工作是出了意外，那么2个星期里面发生的事，心脏真的无法负荷。

爸爸上星期六突然中风，幸好是轻微脑中风。还能自己走动，只是不太灵活。说话不是非常清楚但是是听的明白的。昨天也恨恨的教训了爸爸，希望他自己想通了要改变目前的生活，好好的规划自己每天的生活。让自己的身体健康起来。不然，就真要自重了。

人生有多少个重来？人生里，有又多少次机会？爸爸的病，已经给了很多很多次机会了。但是他自己不懂得珍惜，所以才会导致今天的轻微中风问题，如果再不珍惜这次的机会，接下来他有可能第2次中风，接下来的日子就是躺在床上过完了。其实我看的出来，他还不能接受这个中风的事实，整个人老是闷闷不乐的。教训的话已经说了，我不想在一个老人家生病无法面对自己的病时再不断的给于奚落的话。这次的中风，已经是给他最大的教训了，希望他会珍惜并好好的照顾健康。

最近的我，有很多不一样的想法。学这看淡红尘，让生活过得自在，轻松。

以新

以新，是我妈妈的第一个孙女。和妈妈一样是属猪的，是不是就因为这样比较和妈妈有缘？小baby的时候就是妈妈在照顾着，后来妈妈生病之后离开了，这个baby那时候是2岁半吧。她很清楚的记得“嘛麻”如何的照顾她的每一天，如何的疼她，爱她。

不知道是不是她是家里的第一个，而我第一次当姑姑的缘故特别是疼爱她的。她很聪明，但是也很（非常）的调皮顽皮。常常被她的妈妈打骂，说了很多次弟媳要用爱的教育但每次“火”来的时候她就是无法控制。

每次我看到她手上，脚上的伤我就非常的心痛。我无法想像一个小孩可以如何的顽皮到被父母打到身上都有伤！我很心痛，心痛得眼泪都流下来了。（我从来没有拿过藤鞭打过我的儿子，我再这么生气我都不忍心）

我想是我太疼爱他们了，所以我不舍得这样的鞭打他们。我选择另外一种方式来惩罚我的孩子，我告诉他们我很生气了因为他们的顽皮，我就不跟他们说话，不理他们。我觉得，因为我平时很疼爱孩子，他们可以感觉到我很爱他们。那么如果很爱他们的妈咪生气了，不再理他们了，他们会害怕。害怕就是惩罚他们，让他们能铭记在心以后要听话不能顽皮。

我觉得自己生的孩子应该很了解他们的性格，要知道孩子的弱点和优点。惩罚要从他们的弱点下手，如果就意味的鞭打孩子我觉得会有反效果的。孩子也有自尊心，也有他们的烦恼的。我们父母不应该只是意味的用自己的想法要孩子怎么样那么样。

我不知道如何解救以新，如何解救弟媳不要动不动就打骂她。我这个做姑姑的能做的很有现，因为我不是每天都和他们在一起。只能希望，以新会做个乖乖听话的孩子。不停的给她说道理，道理，还是道理，希望在她身上是受用的。

幸福的画面

我想有个拥有属于自己设计的家，舒舒服服简单的温暖窝。每天早上，能为老公孩子准备早餐。送他们都上班上学后，开始忙洗衣晒衣扫地抹地，准备他们的午餐。放学到学校接孩子们下课，等大家用过午餐，冲凉好了就午睡。午睡时间我可以做蛋糕/面包/上上网/。然后开始忙碌大家的晚餐，晚餐后给孩子做功课温习，陪孩子玩。大约10点-11点大家都回房间找周公了。

期待周末假日的家庭日，到弟弟们的家聚餐，到外面商场走走，到海边散布~~~

这样的画面是我从小就想拥有的，在我的脑袋里一直觉得这样的画面很幸福。我看到一个幸福的女人，在家里很快乐幸福，很满足的忙碌着。嘴角一直都是微笑着的，就这世界上一幅最幸福的女人，让所有的女性朋友都很羡慕着。有个很爱自己的老公，有可爱聪明乖巧的孩子们，没有什么大的烦恼烦心，真的太完美了~~~~~~只是我所想要拥有的幸福日子。

我，什么时候才可以拥有这样的画面呢？什么时候这样的画面会成真的？原来，越是简单的幸福越是不可能成真实 @_@

不一样的石头

妈妈走了之后，压在妈妈多年的的石头就被搬到我心里了。被石头压着的这样日子，真的过得很辛苦。担心，害怕，忧郁的无助感是没有人可以帮我分担的。

但是近日我终于看到了些改变，让我心里压着的石头至少有被减少。内心的一点轻松，开心，欣慰这些都不是假的。“你们”好好的，健康的，平安的生活在这块土地上，就是我最大最大的快乐！

希望我有生之年可以看到我心里压着的石头都消逝了！这样我也好跟妈妈交代！

心里的渴望

在小儿子还没有出世前，我没有想过自己有渴望拥有第三个孩子的念头。现在我拥有了2个可爱的儿子，心里就渴望着再生个第三，而且这个第三最好老天可以给我女儿。

最近看到身边一些朋友怀孕，都是生龙女龙子就也在想这我是否真的也要来个第三呢？我喜欢小孩，我喜欢多多小孩。我父母只有我一个女儿，下有2个弟弟。所以我从小就很羡慕别人有姐妹可以聊心事，可以一起广街吃饭，可以分担烦恼。可能也是因为这个原因自己缺少的就想给自己的孩子有姐妹兄弟。

话说回来，如果我真的来个第三，又如偿所愿是的女儿那么我是不是又会为了给女儿有个妹妹再来个第四呢？

总结，第三也好，再来个第四也好，这些都要看自己的口袋是否有$$$$来负担！不过这些也不过是自己想想就好.....别真的有行动才是真的，因为我的$$$$$还没有晒干！！

家乡大事件

是的，最近家乡发生了件大事。一名年轻人不知道什么原因被杀了，还用火烧了尸体。找到的尸体只剩一半了。我和死者不曾交谈过，但是知道这个人的存在。当听到了这个消息我真的很心酸，我可以完全体会到死者家人老婆孩子内心到底有多么的痛，孩子老公弟弟被杀了，还被火烧到尸体焦黑，想到这样的画面，就久久无法..............这个凶手很残忍，应该要下十八层地狱用不超生！我无法理解，到底有什么深仇大恨，需要这样的残忍手法把一个好好的人给杀害！

这个世界很可怕了！现在的人都太残忍了！

大海中的一艘船

我不知道自己怎么了？以前的我，和现在的很不一样。以前我和你的感情，和现在我和你的感情也不一样了了。以前的感觉，和现在的感觉已经都不一样了。我不知道哪里出了问题，不一样了就是不一样，已经找不回来，也会不去了。

自己就如一个没有灵魂的人在生活着，就为了生活而生活着，没有快乐，没有感动，没有期待，没有将来，没有想法，没有沟通，即使自己不快乐，也是自己的事，即使生活里遇到困难也是自己的事。无法从身边周围的人身上，得到释放！现在的我是为了什么而活着？

是自己无法走出没有妈妈的现实吗？还是，我根本就无法面对现实而让自己无法活潇洒？有时，真的希望我就随这妈妈一起离开。现在的我，就像是一只在大海中的船，找不到码头的依靠，一个人在大海中不知道要怎么办，很无助。

我的悲伤没有人安慰，我的害怕么有人知道，我的需要也没有人了解，我的无助没有人能体会。我必须把自己伪装的很坚强，但是没有人知道这些都是伪装的。

妈妈，失去了你，我就像一个迷路的孩子，被抛弃在大海中自己独立生活，没有人帮我徘忧劫难，没有人为我担心。。。。。。。

没有不一样

自从第二个儿子报到了以后，生活也没有太大的改变。但是我觉得有些的内疚，比较大儿子，我确实少照顾到小儿子。比如冲凉，他出世到今天我只帮他冲凉过1次。没有偏心哦，2个都是我的宝贝，一样的疼爱。

日子过着过着，小儿子也要满4个月了。大家都说小儿子像妈妈，可能是因为他胖胖的。他真的很可爱，每一个笑容都能把我的心给融化了。看到他，就想紧紧的把他拥在怀里。

我感谢老天，给了我2个很可爱健康的孩子，他们就是我的生命。是给我生活的推动力。

倒数ing.....

这次的怀孕过程大家都觉得过得很快。已经来到最后的2个星期了。选了日子剥腹把宝宝抱出来，希望一切平安顺利。

没有母亲的母亲节

今年的母亲节，没有妈妈的我没有机会买蛋糕，没有机会到餐馆和别人凑热闹！每一年的母亲节，我都会带妈妈去吃好的，买小礼物送她。现在没有机会了，以后都没有机会咯！

这是妈妈走后的第2年没有妈妈母亲节。我永远都记得，最后一次为妈妈庆祝是在家里。那时后，妈妈被病在折磨，没有心情庆祝。她只要求我买了凉豆腐给她吃。这样就是她最后一年，我和她一起的母亲节大餐。

妈妈，我很想你！！我最爱的妈妈！！

我前世有2个情人？

没错，我前世目前确定有2个情人。

第2个情人，现在在我子宫里已经5个月了。预产期在7月，我这次会选择开刀，因为我无法承受生产的疼痛！

在怀孕第2个情人的期间，只是在前3个月的害喜很不好受，现在都很好了，一切顺利。没有特别不舒服，只是不知道为什么我还无法感觉到胎动。而且常常忘了在怀孕着。这是好，还是不好呢？

是宝宝疼妈眯吗？所以没有给我很辛苦。但，还是希望我的第2个情人是平安，健康的。

逃学

是的，因为儿子严重的抗拒上学。我和老公很慎重的思考后，决定不让儿子上学。就在他开学后的2个星期。

所以现在已经有好几个月没有上学咯。

原因：因为儿子每天都说不要去学校，而且非常的害怕上学。他告诉我们害怕老师，老师打他，把他关在房间哭。我们也有去和老师了解，但老师没有说什么，就只是说需要给孩子一段时间。老公请假亲自带儿子去上学想要了解真实的情况，结果他看到了就如孩子说的。

我觉得对不起我的儿子，没有好好的去找了一间适合他的学校，然后就要他去上学。结果造成他心理上的害怕。到今天，他还是会说不要去学校，他怕老师。只要听到学校，他就开始哭了。

我们决定等他准备好了，而我也找到适合他的学校了，才重新给他上学。

读书了

是的，很早就想给儿子在3岁的时候上学。虽然实际岁数没有3岁，年份确实已经3岁了。选上了的tadika本来已经满了，在waiting list的。另外报名了另外一所tadika,却在要出门去到tadika拿衣服课本时，心目中的tadika call了过来说有空缺，儿子可以过去报名！当下是开心的，真的也没有考虑其它因数就决定放弃已经报名了的tadika. 心目中的tadika只有下午班有空缺，就想儿子都在下午睡觉，如果给他下午班需要时间来适应。算了，先报名了给他去看看如何。

心目中的tadika，喜欢它的环境，和学校的教学。但是地点比较远，而且那段路很赛车。家婆家翁的反应都一直重复着，“下午班，儿子要睡觉不适合，还很远。" 我们也不管，就是报名了。

第一天上学，我们自己载自己陪着。第一天看到了在学校的老师，还有状况我.....有后悔了。我看不到老师的爱心，也没有看到老师给小朋友安全感。只是让小朋友各自的玩玩具，用了1个小时在玩玩具。15分钟吃点心，15分钟老师唱歌给小朋友听，时间还没到结果又把玩具倒出来给小朋友玩。我不喜欢这样，老师不是应该给小朋友们玩点游戏，还是给他们玩彩色画画吗？至少这样可以更亲进小朋友，至少这样能让小朋友喜欢，爱上上学。玩具，可以在家里玩何必到学校呢？第一天我对老师的做法不是喜欢。

因为要上班了，第二天开始都是家婆陪伴了。问了家婆儿子在学校做了什么？老师给他们什么做？一样，玩具，然后开VCD儿歌给他们看了，跳舞。我又纳闷了。怎么是这样呢？

第三天，由于很多家长都开始放手把自己的孩子放在学校了，场面很混乱，小朋友找妈妈都在哭！儿子也不例外（虽然婆婆有在，但是怎么就是不让婆婆走开自己的视线）我问了家婆，那么每个小朋友都在哭，老师如何做？他说老师就一个抱一个，抱不了的就让他们哭！我有点生气，怎么老师没有分开小朋友找妈妈的不安情绪？就让他们这样的哭呢？ 班上有19个小朋友3位老师，每个小朋友在哭？那么3位老师也只能安慰3位小朋友而已啊。

当然这些是家婆说给我听的，真实的我没有看到所以不知道家婆说的是否正确。但至少我对心目中的tadika扣了分，也不是很满意了。

怎么办？我是不是杞人忧天了呢？还是我自己老担心儿子在学校没有得到老师很好的照顾？我是不是应该换tadika呢？还是刚开始学校都是这样的呢？是不是班上小朋友太多了，我应该找少小朋友一班至少老师照顾得到每一位小朋友呢？

又一个听天由命！

女友昨天因为内部不断出血，呼吸困难。今早必须进行一个大手术，悲伤的是手术的成功率=0%

为什么0%还要动呢？因为不动手术的话是肯定0%。所以即使只有0%的希望，还是希望。至少努力争取过。

可能因为妈妈，我现在的心情很不好受。我知道在手术室外等待的那种害怕，恐慌和无奈。你说：坚强的意志力很重要，它是活下去的基本信念！我不认同！每个躺在手术床上的人，都有很强的信念，但是不是每一个都会获得正面的结果。我的妈妈，有着无敌要活着的意志力，但是结果呢？一个在10个小时的手术里完全没有输送1滴血的人，难到还不能证明她要活着的信念吗？

我说：生与死的最后判决还是在老天爷的手上！听天由命说的很贴切！！当我们可以做的都做了，可以用的方法都用尽了的时候，一切都还是要等老天爷的判决！

珍惜吧！珍惜你现在拥有的！因为下一秒你可以会永远失去！

今年好多好孕

刚刚走走了一些部落女的家，发现原来好多都在好孕着，有的已经再做妈妈，恭喜美丽师奶终于等到了哦!! 虽然你不认识我，但是知道你之前一直等到现在做了妈妈，真的很为你高兴。

我也好想再来一次.......但是还没有开始我已经看到很多问题在眼前了。算了啦.....有一个也很已经满足了。如果有机会，才来吧！

数不完的日子

好想把这半年的事统统记录在这里。。但是自己的记忆力真的很差！！

之前的1.50年都在埋怨家婆的不是，不好。唉.......怎样的不好我儿子都也已经要2岁了。时间过得真的好快好快，每次我都来不及消化，就已经过了一天一个月了。

很想写写孩子，自己和身边发生的事。真的抱歉，我的脑袋真的很小，很多事都忘了。

刚才到其他的部落友家走走，哇原来半年真的发生很多事哦!!! 这半年来我都忙着网店生意，回到家就是开始坐在电脑前面做啊做的做到1-2点才睡觉。老实说，我真的很累。。。头脑很累，身体很累，心也很累！！！奇怪，这样的生活方式怎么我还是瘦不下来呢？？

呵呵.....如果可以奇迹般给我以前的身材，那么可能我的累会减少一半哦!!哈哈哈

失去

原来自己已经没有在这里写写走走逛逛了。今天想进来，却在log in是竟然按错了3次的密码，当下我的想法是，“密码忘了以后都没有的写了吗？”幸好最后一个机会的密码我按对了，呵呵。

看回最后的一篇，是在3月份。。已经半年噢！！

每天不管是开心，担心，害怕，还是难过，日子一天一天的这样在过着，。

最近有个朋友遇到严重车祸，在这场车祸中她失去了将陪着她走完下半个人生的男友。虽然车祸后的伤医生可以治疗，但是失去爱人的痛时间也许永远都无法治疗好！！！

我经历过生离死别，这样的痛我知道。那是时间永远都无法治疗好的伤，无论如何生活还是要过下去，路还是要一直望前走。哭过，痛过后，抹干眼泪，整理好自己的心情勇敢坚强的往前走。以前我都不知道自己原来可以那么坚强，即使我的伤痛无法痊愈！

人生，有人一路走得很平稳，有人跌倒再爬起来，有人无法再从来，有人一辈子都在埋怨。人生有的走的很远，有的人走到一半放弃了。

希望这个朋友也能和我一样的，好好的活下去。为了爱她的家人和朋友，好好的活着。